viernes, octubre 24
La transformacion de Maradona
El gran Linea Blanca (ahora rehabilitado por suerte).
El maldito cambio de hora
Y aunque este molesta menos que el otro cuando te "roban" una hora de sueño, me pregunto lo mismo cada vez: ¿Alguien me puede explicar que ganamos? ¿No se pierde por un lado lo que se gana por el otro? Por mas que he buscado no encuentro una explicacion detallada.
Por lógica supongo que el cambio hace coincidir más luz de día durante las horas de actividad, pero no se cuando exactamente y mas en esta era en la que nos acostamos cada vez más tarde...
miércoles, octubre 22
¡YO NO HE SIDO!
Me la contaron como suceso verídico que diría Paco Gandía de un personaje famoso en ciudad provinciana por sus ocurrencias y atrevimiento.
En concurrida terraza de una cafetería de las que podríamos llamar de fasto, boato y clavada, se oyo de pronto una ventosidad (pedo para los amigos) horrorosa. Alguno se tiró al suelo incluso con la obsesión del terrorismo. Se hizo el silencio y todos empezaron a mirarse unos a otros en busqueda del autor.
En ese momento, se levanta el antedicho con cara de furia y señala a una señora de las que llevan encima la mitad de la fauna de Alaska. La señora se pone roja y grita: ¡Yo no he sido!
Y entonces el personaje lanza su segunda bomba: ¡No digo que haya sido usted, digo que para usted!
Defensa contra las artes oscuras de las operadoras de telefonía II
- Buenas tardes, soy Laurentino Carrascal de aunafonica... el señor Rigoberto Picaporte?
- (Larga pausa)... (voz entrecortada)... Fijese que este señor se acaba de morir y lo tenemos aqui de cuerpo presente...
- Señor cuanto lo siento...
- Ya ve. No creo ya vaya a contratar nada, el pobre.
- Pues le repito mis condolencias... buenas tardes.
- (entre sollozos) Buenas tardes.
Las operadoras pasan al ataque
No consigo entender por que siguen llamando una y otra vez. ¿Es que hay alguien que les escucha?
Lo siento por los que buscan de este modo su sustento, entiendo que en su mayoría inmigrantes explotados, pero creo que debería acabar de una vez esta forma de marketing que consiste principalmente en molestarte en los momentos mas tranquilos del día. Creo que si nadie les atiende, acabaran por dejar de llamar.
viernes, octubre 17
Defensa contra las artes oscuras de las operadoras de telefonía
- Diga?
- Buenas tardes, soy Eufemina de la Fuente de Orantel. Estamos ofreciendo...
- ¡Como me alegro de que me haya llamado! Hoy no he tenido ocasion de extender la Palabra.
-...
- ¿Oiga? ¿Sigue ahi?
-...
Venga, es mentira que lo haya hecho porque me da cosa de la pobre Eufemina, pero ganas me dan.
jueves, junio 26
EN LUCHA CONTRA WANADOO (AHORA ORANGE)
Wanadoo me lleva a los tribunales
¿Recuerdan ustedes mi conflicto de varios meses con Wanadoo? Pues ahora me ha escrito una carta amenazante y extorsionadora un menda que dice que es abogado (aunque no debe tener secretaria, o secretario, a juzgar por la mala presentación de sus escritos) que me amenaza con que o pago las dos facturas y media que dicen que debo, o me empura muy fuerte y tal. Y yo le he respondido con otra carta, que es la que les reproduzco a continuación. Y es que si estos se creen que van a cobrar, están listos. Como no me embarguen, no ven un duro. No.
En Madrid, a 4 de diciembre de 2006
Muy señor mío de toda mi consideración:
Me pongo en contacto con usted, en respuesta a su atenta carta de extorsión fechada en esta misma plaza el pasado 15 de noviembre, en la que me notifica que su estimado cliente France Telecom España S.A. ha decidido reclamarme por vía judicial la cantidad de 119,13 euros, correspondiente a tres facturas que asegura que están impagadas.
Tengo el honor de comunicarle que no reconozco dicha deuda y que por lo tanto no voy a pagarla, así se conjuren contra mi persona los cuatro jinetes del Apocalipsis capitaneados por el propio John Wayne. Y es que mi autoestima y un acusado y bien es cierto que algo decimonónico sentido del deber y del honor me impiden hacerme cargo de una deuda que, como he dicho antes, no reconozco.
Como usted a buen seguro sabrá, el capitalismo es un sistema económico que ha cambiado mucho a lo largo de sus dos siglos de existencia real y dominante y varios de existencia que podemos llamar potencial y pujante. Y si bien algunos de los cambios han sido positivos y por lo general causados por el miedo pánico que sentía la clase propietaria a la acción política de la clase obrera, no es menos cierto que otros cambios que se han producido en el sistema capitalista han sido muy negativos.
En concreto, quiero pedirle –si no le sirve de molestia- que reflexione sobre lo terriblemente negativo que ha resultado el hecho de que muchas empresas se hayan convertido en corporaciones de carácter multinacional, para las que la prestación de un servicio no es otra cosa que un pretexto para la especulación financiera. La honestidad del burgués hecho a sí mismo, que con su esfuerzo y con el de sus explotados empleados ponía todo su empeño en la prestación de un servicio de calidad, en la comercialización de un producto inmejorable, porque en ello iba el nombre de su empresa, es decir, algo de sí mismo, su propio nombre, su propia fama, se ha esfumado. Las modernas corporaciones, como la que usted representa en su deshonesto intento de extorsionarme con sus amenazas tan universitarias como barriobajeras, se caracterizan por todo lo contrario: no están gestionadas por sus propietarios sino por oscuros hombres de negocios, que no piensan en otra cosa que en cumplir ciertos objetivos siempre financieros que les van a ayudar a abultar sus bonos anuales y sus comisiones por objetivos. Objetivos que nunca consisten en lograr la carta agradecida de un cliente satisfecho, sino en subir un par de décimas la cotización de las acciones. Los clientes, como usted bien sabe, no somos más que una molestia que hay que aguantar en todo este entramado, y por eso las corporaciones se dotan de unos servicios que llaman de atención al cliente, pero en realidad son servicios de mareo y regodeo de las víctimas. Las modernas corporaciones montan espectaculares campañas de marketing y publicidad sobre cómo colaboran con la conservación de la chinche autóctona del Estado de Bahía, en Brasil, pero no se preocupan de nosotros, los clientes, los usuarios, los consumidores que un día, inocentemente y con ilusión desbordada decidimos contratar sus servicios, salvo para exprimirnos hasta la última gota, siendo gente como usted los penúltimos eslabones en la cadena de
Pero dejemos a un lado estas reflexiones para centrarnos en el asunto que nos ocupa. Adjunto a esta carta el burofax que dirigí el 14 abril de 2005 al capo di capi de Wanadoo España, don XXXXXXX XXXXXXX, y a otro menda que debe ser un capo segundón, conocido como don XXXX XXXXXX XXXXXXX, a quienes deseo vivamente que Dios conserve la salud y Santa Cecilia el oido (¿o era la vista? ¿Las muelas quizás? No, esa era Santa Polonia). Si lee usted dicho burofax, podrá conocer las razones exactas por las que no reconozco la deuda que me reclaman. En resumen: a mediados de febrero de 2005 dejé de tener servicio de Internet y de teléfono. A pesar de mis múltiples y continuas peticiones, Wanadoo no me daba la baja, y me retenía la línea, de forma que ni me daba servicio, ni me permitía contratarlo con otra empresa.
Estuve sin teléfono y sin internet dos meses y medio, lo cual me causó perjuicios morales, laborales y personales de todo tipo. De hecho, por aquellas fechas realizó su inesperado y repentino tránsito hacia la nada imponderable mi venerado tío Matías Bergüa, maestro de socialistas y revolucionario incansable, y yo me enteré del óbito hasta unos días más tarde. No pude acudir al sepelio, que tuvo lugar en la vieja ciudad de Zaragoza, cosa que mis primos no me han perdonado todavía. Comprenderá que soy yo el que debo reclamar a Wanadoo daños y perjuicios, cosa que no haré, porque aún hoy, cuando uno de mis cinco sentidos percibe la cercanía de Wanadoo me asaltan terribles pesadillas y me despierto empapado en lágrimas, agitado por los temblores, la mirada perdida, la respiración entrecortada y el corazón zangolotino, si estoy dormido, o directamente rompo en un llanto amargo, incontenible, desbordado, irreprimible y arrollador (por este orden, sobre poco más o menos), si es que estoy despierto.
Así que, ya ve usted: no voy a pagar esa deuda que se me reclama. Les puede decir usted, de mi parte, a sus estimados clientes que cojan las facturas reclamadas, y sin cuita médica alguna las introduzcan por la válvula que podrán encontrar entre la zona perineal y ambas nalgas, al objeto de provocarse la mayor cantidad de daño posible.
Por otra parte quiero, y ya para terminar, darle un par de consejitos, que me ha caído usted bien. Intente que France Telecom España S.A. le pague por sus servicios de extorsionador, que yo no lo voy a hacer. Lo de las costas como amenaza para que pague esos miserables 119,13 euros que me reclaman, no cuela, ya que este procedimiento no precisa de abogado ni de procurador, así que si sus estimados clientes han decidido recurrir a sus servicios, ha sido algo absolutamente voluntario e innecesario. Que se los paguen ellos.
Mi segundo consejo es que despida usted inmediatamente a su secretaria, hombre de Dios, que hay que poner un poco más de cuidado en la presentación de los escritos de extorsión como el que me ha mandado a mí, y resulta que viene en dos folios, y en uno de ellos aparece exclusivamente
Sin otro particular, queda a la espera de sus siempre gratas noticias
Ricardo J. Royo-Villanova y Martín
Periodista
viernes, junio 13
Urbi Et Orbe
martes, junio 10
viernes, junio 6
jueves, junio 5
Nuevos hallazgos etimológicos sobre TOSUNPANÁ
Para corroborarlo citan los nombres de otras deidades de parecida resonancia fonética:
Amaru : Dios de la Sabiduría. Serpiente mítica.
Apuqatiqill / apuqateqill: Señor del rayo.
Tawaqhapaq: El cuarto señor. Señor de las cuatros regiones.
Nuevo mantra
martes, junio 3
¿Alaska o Rocío Jurado?
lunes, junio 2
¿Y para cuando peatones inteligentes y conductores prudentes?
Llegan los pasos de cebra 'inteligentes' para reducir los atropellos en ciudad
- Se han instalado en Los Palacios y Villafranca (Sevilla).
- Poseen sensores fotoeléctricos que detectan la presencia de un viandante.
- El dispositivo avisa al conductor mediante una pantalla con el mensaje "Peatón cruzando".
miércoles, mayo 21
Puntería cambiante
Un hombre mata de un disparo a su ex mujer e intenta suicidarse en Sabadell
Aparte de lamentarlo y pensar en cuando dejaremos la barbarie, me sorprende cuantas veces se produce ese cambio en la puntería de los asesinos, que son capaces de acertarle a otros a distancia y luego fallan al matarse a sí mismos.jueves, mayo 15
¿Quien certifica al certificador?
martes, marzo 4
Portugal is different
Se busca buena mujer.
Debe saber limpiar
cocinar, coser, sacar lombrices
y limpiar pescado
Debe tener barco y moto
Por favor envia foto
del barco y la moto.
lunes, junio 11
Cuchufletas VII
El sultán tenía una copa de oro y plata
con cien mil incrustaciones de hojalata
(estribillo)
saca, saca la casaca de mi padre
que yo saco mi casaca
saca la casaca
El sultan tenía un armario de caoba
donde guarda la cerveza y cocacola
saca, saca la casaca de mi padre
que yo saco mi casaca
saca la casaca
Cuchufletas VI
El hombre de Cro, el hombre de Ma, el hombre de Ñon.
El hombre de Cromañón (bis)
no está hecho de latón no está hecho de cartón.
En la antigua prehistoria, doscientos siglos hacia atrás,
cuando existió, lleno de gloria un hombre semiorangután;
usando las patas traseras y un taparrabos de visón,
comenzó su gloriosa carrera el famoso hombre de Cromañón.
El hombre de Cro.....
Tenía visos de poeta y a veces chispa de gran luz,
y le decía a su amorcito "eres más mona que un mamut;
si quieres ven a mi caverna; verás mi pintura mural,
mucho mejor que las de Picasso ni el gran Dalí lo pinta igual".
El hombre de Cro.....
Un gran cuchillo en bandolera y hacha de piedra al cinturón,
tras de los tigres y leones iba con pánico y terror.
Si se encontraba un diplodocus argumentaba en su interior:
"Ya me parece que va siendo tiempo de que algún sabio invente el cañón."
El hombre de Cro...
Bebía vino y "poca-cola" zumo de orange y de limón,
bailoteaba a su costilla twist, cha-cha-cha y rock and roll.
Como tenía voz potente cantaba en la televisión
y entre sus cantos el preferido era "¡oh Pepa tú eres mi amor!"
El nombre de Cro...
Luego aprendió a bailar la yenka y los meneos del "yé-yé"
y se iba al bar a ver la tele si toreaba el Cordobés.
Un pasaporte de turista a su Pepa le sacará para mandarla
pronto a la Luna y así por fin él podrá hablar.
(debo confesar que no la recordaba entera y la he copiado de porahí con la excusa de preservarla para la humanidad).
Cuchufletas V
Era una tarde de mayo
en este pueblucho inmundo
cuaaaaando este asquerooooso
de muchacho una uva se tragó.
Fueron tantos los dolores
que al pobre hombre le dió
queaaaavisaron ipso facto
al forense de la villa
que le recetó aspirinas
con un vaso de agua tibia, tibia, tibia.....
(efectos especiales by Industrial Light & Magic)
Cuchufletas IV
En una noche de invierno
cuando más lucía el sol
un viejo ciego leía
un periódico sin letras
a la luz de un farol apagado.
Y otra parecida:
En una noche de inverno
cuando más lucía el sol
una manada de cerdos
volaba de flor en flor.
lunes, abril 16
Cuchufletas (III)
Entre las cuchufletas más o menos infantiles no podía faltar el cacapedoculopis, la segunda causa de risa en España después del tetaculopene, intercalados en alguna ocasión con alguien dandose un guarrazo y dejándose los piños.
Sin más preámbulos la obra:
¿Señor conde que queréis ca'gamos
con los presos ca'garramos?
¡Ca'galeras los mandéis!
¿Ca'galeras, señor conde?
Vos sabéis bien lo ca'ceis?
Se lo cago y cago bien.
Regocijo infantil garantizado. Esta es recitada, no tiene música (aunque se podría interpretar a los bellos acordes del lago de los cisnes).
Cuchufletas (II)
Trabajando en una mina de escabeche
una piedra muy grandota se cayó
de veinticinco que estaban trabajando
solo quedamos veintitrés mi padre y yo.
En esta mano tenemos cinco dedos
y en la otra llevamos tres y dos
la barriga la tenemos por delante
y la espalda la tenemos como tos.
(Alta literatura, como puede verse, pero inédita en Internet según parece, lo cual no es poco).
Quevedo: A un pastelero
Y sábese por cierto
que en su tiempo
no hubo perro muerto
rocines, monas
gatos moscas pieles
que no hayasen posada
en sus pasteles
Los que comían
después desenterraban
Y el hacíendolos
fue sepulturero.
domingo, marzo 25
Desde Jerjes
Me acordé de la movida nuclear de ahora y se me vino a la mente la frase: ¡Desde Jerjes dando la lata!
martes, febrero 13
Cuchufletas (I)
A lo largo de los años he ido recopilando en la memoria algunas de ellas y las voy a ir anotando aquí según las vaya recordando.
Cuchufleta I (tiene música)
Una institutriz en Alicante
tenía la nariz como un guisante
una institutriz en Calahorra
tenía la nariz como una porra
Hay que ver
no hay dos institutrices
que tengan igualitas
las narices.
Un marqués un sábado a las tres
chupábase las plantas de los pies
un conde un lunes por la noche
chupaba los cristales de los coches
Un conde y un marqués
no son iguales
pues uno chupa piés
y otro cristales
lunes, febrero 12
Aggiornamiento
Y eso sin meterse en más honduras como "la hipoteca, los trabajos basura y la falta de viviendas".