- Has visto a Manolo, el de la cal?
- No Lolo Calizo.
martes, junio 10
viernes, junio 6
jueves, junio 5
Nuevos hallazgos etimológicos sobre TOSUNPANÁ
Segun estudio de una prestigiosa universidad norteamericana TOSUNPANÁ es el nombre de una olvidada deidad inca.
Para corroborarlo citan los nombres de otras deidades de parecida resonancia fonética:
Para corroborarlo citan los nombres de otras deidades de parecida resonancia fonética:
Amaru : Dios de la Sabiduría. Serpiente mítica.
Apuqatiqill / apuqateqill: Señor del rayo.
Tawaqhapaq: El cuarto señor. Señor de las cuatros regiones.
Nuevo mantra
He descubierto un nuevo y poderoso mantra:
TOSUNPANÁ
Su sonido trae a la mente la futilidad del esfuerzo humano. Recítalo y alcanzarás la paz.
martes, junio 3
¿Alaska o Rocío Jurado?
lunes, junio 2
¿Y para cuando peatones inteligentes y conductores prudentes?
Llegan los pasos de cebra 'inteligentes' para reducir los atropellos en ciudad
- Se han instalado en Los Palacios y Villafranca (Sevilla).
- Poseen sensores fotoeléctricos que detectan la presencia de un viandante.
- El dispositivo avisa al conductor mediante una pantalla con el mensaje "Peatón cruzando".
miércoles, mayo 21
Puntería cambiante
A menudo veo noticias como ésta de hoy:
Un hombre mata de un disparo a su ex mujer e intenta suicidarse en Sabadell
Aparte de lamentarlo y pensar en cuando dejaremos la barbarie, me sorprende cuantas veces se produce ese cambio en la puntería de los asesinos, que son capaces de acertarle a otros a distancia y luego fallan al matarse a sí mismos.jueves, mayo 15
¿Quien certifica al certificador?
La FABRICA NACIONAL DE MONEDA Y TIMBRE ejemplo y enseña de la certificación no consigue que la certifiquen Bill Gates y sus secuaces:
martes, marzo 4
Portugal is different
Por si no chamullas sajon, dice:
Se busca buena mujer.
Debe saber limpiar
cocinar, coser, sacar lombrices
y limpiar pescado
Debe tener barco y moto
Por favor envia foto
del barco y la moto.
Se busca buena mujer.
Debe saber limpiar
cocinar, coser, sacar lombrices
y limpiar pescado
Debe tener barco y moto
Por favor envia foto
del barco y la moto.
lunes, junio 11
Cuchufletas VII
El famoso blues del sultan:
El sultán tenía una copa de oro y plata
con cien mil incrustaciones de hojalata
(estribillo)
saca, saca la casaca de mi padre
que yo saco mi casaca
saca la casaca
El sultan tenía un armario de caoba
donde guarda la cerveza y cocacola
saca, saca la casaca de mi padre
que yo saco mi casaca
saca la casaca
El sultán tenía una copa de oro y plata
con cien mil incrustaciones de hojalata
(estribillo)
saca, saca la casaca de mi padre
que yo saco mi casaca
saca la casaca
El sultan tenía un armario de caoba
donde guarda la cerveza y cocacola
saca, saca la casaca de mi padre
que yo saco mi casaca
saca la casaca
Cuchufletas VI
El hombre de Cromagnon
El hombre de Cro, el hombre de Ma, el hombre de Ñon.
El hombre de Cromañón (bis)
no está hecho de latón no está hecho de cartón.
En la antigua prehistoria, doscientos siglos hacia atrás,
cuando existió, lleno de gloria un hombre semiorangután;
usando las patas traseras y un taparrabos de visón,
comenzó su gloriosa carrera el famoso hombre de Cromañón.
El hombre de Cro.....
Tenía visos de poeta y a veces chispa de gran luz,
y le decía a su amorcito "eres más mona que un mamut;
si quieres ven a mi caverna; verás mi pintura mural,
mucho mejor que las de Picasso ni el gran Dalí lo pinta igual".
El hombre de Cro.....
Un gran cuchillo en bandolera y hacha de piedra al cinturón,
tras de los tigres y leones iba con pánico y terror.
Si se encontraba un diplodocus argumentaba en su interior:
"Ya me parece que va siendo tiempo de que algún sabio invente el cañón."
El hombre de Cro...
Bebía vino y "poca-cola" zumo de orange y de limón,
bailoteaba a su costilla twist, cha-cha-cha y rock and roll.
Como tenía voz potente cantaba en la televisión
y entre sus cantos el preferido era "¡oh Pepa tú eres mi amor!"
El nombre de Cro...
Luego aprendió a bailar la yenka y los meneos del "yé-yé"
y se iba al bar a ver la tele si toreaba el Cordobés.
Un pasaporte de turista a su Pepa le sacará para mandarla
pronto a la Luna y así por fin él podrá hablar.
(debo confesar que no la recordaba entera y la he copiado de porahí con la excusa de preservarla para la humanidad).
El hombre de Cro, el hombre de Ma, el hombre de Ñon.
El hombre de Cromañón (bis)
no está hecho de latón no está hecho de cartón.
En la antigua prehistoria, doscientos siglos hacia atrás,
cuando existió, lleno de gloria un hombre semiorangután;
usando las patas traseras y un taparrabos de visón,
comenzó su gloriosa carrera el famoso hombre de Cromañón.
El hombre de Cro.....
Tenía visos de poeta y a veces chispa de gran luz,
y le decía a su amorcito "eres más mona que un mamut;
si quieres ven a mi caverna; verás mi pintura mural,
mucho mejor que las de Picasso ni el gran Dalí lo pinta igual".
El hombre de Cro.....
Un gran cuchillo en bandolera y hacha de piedra al cinturón,
tras de los tigres y leones iba con pánico y terror.
Si se encontraba un diplodocus argumentaba en su interior:
"Ya me parece que va siendo tiempo de que algún sabio invente el cañón."
El hombre de Cro...
Bebía vino y "poca-cola" zumo de orange y de limón,
bailoteaba a su costilla twist, cha-cha-cha y rock and roll.
Como tenía voz potente cantaba en la televisión
y entre sus cantos el preferido era "¡oh Pepa tú eres mi amor!"
El nombre de Cro...
Luego aprendió a bailar la yenka y los meneos del "yé-yé"
y se iba al bar a ver la tele si toreaba el Cordobés.
Un pasaporte de turista a su Pepa le sacará para mandarla
pronto a la Luna y así por fin él podrá hablar.
(debo confesar que no la recordaba entera y la he copiado de porahí con la excusa de preservarla para la humanidad).
Cuchufletas V
Otra de gran exito entre mis hijos que me la pedían diciendo: canta lo de tibia, tibia...
Era una tarde de mayo
en este pueblucho inmundo
cuaaaaando este asquerooooso
de muchacho una uva se tragó.
Fueron tantos los dolores
que al pobre hombre le dió
queaaaavisaron ipso facto
al forense de la villa
que le recetó aspirinas
con un vaso de agua tibia, tibia, tibia.....
(efectos especiales by Industrial Light & Magic)
Era una tarde de mayo
en este pueblucho inmundo
cuaaaaando este asquerooooso
de muchacho una uva se tragó.
Fueron tantos los dolores
que al pobre hombre le dió
queaaaavisaron ipso facto
al forense de la villa
que le recetó aspirinas
con un vaso de agua tibia, tibia, tibia.....
(efectos especiales by Industrial Light & Magic)
Cuchufletas IV
Una de homenaje al absurdo:
En una noche de invierno
cuando más lucía el sol
un viejo ciego leía
un periódico sin letras
a la luz de un farol apagado.
Y otra parecida:
En una noche de inverno
cuando más lucía el sol
una manada de cerdos
volaba de flor en flor.
En una noche de invierno
cuando más lucía el sol
un viejo ciego leía
un periódico sin letras
a la luz de un farol apagado.
Y otra parecida:
En una noche de inverno
cuando más lucía el sol
una manada de cerdos
volaba de flor en flor.
lunes, abril 16
Cuchufletas (III)
La escatológica.
Entre las cuchufletas más o menos infantiles no podía faltar el cacapedoculopis, la segunda causa de risa en España después del tetaculopene, intercalados en alguna ocasión con alguien dandose un guarrazo y dejándose los piños.
Sin más preámbulos la obra:
¿Señor conde que queréis ca'gamos
con los presos ca'garramos?
¡Ca'galeras los mandéis!
¿Ca'galeras, señor conde?
Vos sabéis bien lo ca'ceis?
Se lo cago y cago bien.
Regocijo infantil garantizado. Esta es recitada, no tiene música (aunque se podría interpretar a los bellos acordes del lago de los cisnes).
Entre las cuchufletas más o menos infantiles no podía faltar el cacapedoculopis, la segunda causa de risa en España después del tetaculopene, intercalados en alguna ocasión con alguien dandose un guarrazo y dejándose los piños.
Sin más preámbulos la obra:
¿Señor conde que queréis ca'gamos
con los presos ca'garramos?
¡Ca'galeras los mandéis!
¿Ca'galeras, señor conde?
Vos sabéis bien lo ca'ceis?
Se lo cago y cago bien.
Regocijo infantil garantizado. Esta es recitada, no tiene música (aunque se podría interpretar a los bellos acordes del lago de los cisnes).
Cuchufletas (II)
En la línea sublime de Cuchufletas (I) (ver más abajo), está la que acabo de recordar. Dice así:
Trabajando en una mina de escabeche
una piedra muy grandota se cayó
de veinticinco que estaban trabajando
solo quedamos veintitrés mi padre y yo.
En esta mano tenemos cinco dedos
y en la otra llevamos tres y dos
la barriga la tenemos por delante
y la espalda la tenemos como tos.
(Alta literatura, como puede verse, pero inédita en Internet según parece, lo cual no es poco).
Trabajando en una mina de escabeche
una piedra muy grandota se cayó
de veinticinco que estaban trabajando
solo quedamos veintitrés mi padre y yo.
En esta mano tenemos cinco dedos
y en la otra llevamos tres y dos
la barriga la tenemos por delante
y la espalda la tenemos como tos.
(Alta literatura, como puede verse, pero inédita en Internet según parece, lo cual no es poco).
Quevedo: A un pastelero
El otro día a propósito de algún aniversario de Quevedo, me acordé de su soneto al narigudo y la oda al pastelero que me aprendí de pequeño y mi memoria le atribuye. Las busqué y no aparecían resultados en Google de la oda. Así que dejo aquí lo que recuerdo de ella:
Y sábese por cierto
que en su tiempo
no hubo perro muerto
rocines, monas
gatos moscas pieles
que no hayasen posada
en sus pasteles
Los que comían
después desenterraban
Y el hacíendolos
fue sepulturero.
Y sábese por cierto
que en su tiempo
no hubo perro muerto
rocines, monas
gatos moscas pieles
que no hayasen posada
en sus pasteles
Los que comían
después desenterraban
Y el hacíendolos
fue sepulturero.
domingo, marzo 25
Desde Jerjes
Estaba yo viendo felizmente a Los 300 aniquilar elefantes, cuando me di cuenta de que esos persas eran los iraníes de ahora.
Me acordé de la movida nuclear de ahora y se me vino a la mente la frase: ¡Desde Jerjes dando la lata!
Me acordé de la movida nuclear de ahora y se me vino a la mente la frase: ¡Desde Jerjes dando la lata!
martes, febrero 13
Cuchufletas (I)
Entiendo por cuchufleta esas cancioncillas o recitados mas o menos graciosos que gustan a los niños y a los que no queremos dejar de serlo.
A lo largo de los años he ido recopilando en la memoria algunas de ellas y las voy a ir anotando aquí según las vaya recordando.
Cuchufleta I (tiene música)
Una institutriz en Alicante
tenía la nariz como un guisante
una institutriz en Calahorra
tenía la nariz como una porra
Hay que ver
no hay dos institutrices
que tengan igualitas
las narices.
Un marqués un sábado a las tres
chupábase las plantas de los pies
un conde un lunes por la noche
chupaba los cristales de los coches
Un conde y un marqués
no son iguales
pues uno chupa piés
y otro cristales
A lo largo de los años he ido recopilando en la memoria algunas de ellas y las voy a ir anotando aquí según las vaya recordando.
Cuchufleta I (tiene música)
Una institutriz en Alicante
tenía la nariz como un guisante
una institutriz en Calahorra
tenía la nariz como una porra
Hay que ver
no hay dos institutrices
que tengan igualitas
las narices.
Un marqués un sábado a las tres
chupábase las plantas de los pies
un conde un lunes por la noche
chupaba los cristales de los coches
Un conde y un marqués
no son iguales
pues uno chupa piés
y otro cristales
lunes, febrero 12
Aggiornamiento
Dentro de los continuos esfuerzos ¿? de la iglesia católica por ponerse al día, y dados los gustos de los jóvenes debería cambiar su definición de los enemigos del hombre. En vez de "el mundo, el demonio y la carne" debería optar por "el mundo, el demonio y las verduras".
Y eso sin meterse en más honduras como "la hipoteca, los trabajos basura y la falta de viviendas".
Y eso sin meterse en más honduras como "la hipoteca, los trabajos basura y la falta de viviendas".
martes, enero 23
Desde mi escritorio (III)
Que los alumnos novatos de autoescuela no puedan salir en horas punta. O al menos que eviten las rutas más transitadas.
lunes, enero 22
Desde mi escritorio (II)
A los señores fabricantes de sillas: su complot con los cirujanos de la columna vertebral ha sido descubierto. Por si fuera poca su desgracia, el gremio de constructores de aparatos de tortura sigue en la clandestinidad.
lunes, enero 8
Desde mi escritorio (I)
A la manera de Mafalda desde su sillita voy a lanzar al mundo, subido en mi escritorio, mensajes para que tampoco sean escuchados.
Quiero empezar por uno de la mayor importancia para la felicidad, dirigido a los fabricantes de saleros:
Señores fabricantes de saleros: el propósito de un salero es que al volcarlo la sal salga por los agujeritos (y, si no es mucho pedir, no toda a la vez junto con el tapón).
Creo que está todo dicho.
Quiero empezar por uno de la mayor importancia para la felicidad, dirigido a los fabricantes de saleros:
Señores fabricantes de saleros: el propósito de un salero es que al volcarlo la sal salga por los agujeritos (y, si no es mucho pedir, no toda a la vez junto con el tapón).
Creo que está todo dicho.
Esencias de Sólo ante el peligro
¿Quien mató al comendador?
¡Villaconejos señor!
Parece que por una vez las turbas linchadoras se pueden mirar con buenos ojos.
¡Villaconejos señor!
Parece que por una vez las turbas linchadoras se pueden mirar con buenos ojos.
jueves, diciembre 28
Nunca la subestimes
Ni siquiera Murphy está siempre atento. Alguna vez por ejemplo se te cae el mp3 justo al lado de una alcantarilla y se queda al borde del abismo.
En esos casos piensas: ¿Murphy, donde estabas?
Sin embargo, la mayor parte de las veces en que Murphy dormita, algún estúpido se encarga de ir corriendo a despertarlo.
Recuerda: no subestimes el reverso tenebroso de la fuerza ni la fuerza tenebrosa de la estupidez.
En esos casos piensas: ¿Murphy, donde estabas?
Sin embargo, la mayor parte de las veces en que Murphy dormita, algún estúpido se encarga de ir corriendo a despertarlo.
Recuerda: no subestimes el reverso tenebroso de la fuerza ni la fuerza tenebrosa de la estupidez.
miércoles, diciembre 27
Elpe Pinillo
Dentro de mi proceso de vuelta a la infancia y olvido del presente, recordé hace poco cuando iba la feria de mi pueblo y me dedicaba a ganarme una banderilla con aquellas escopetas desvencijadas.
El primer tiro era de afinación: apuntabas a cualquier parte y calculabas la desviación media, la mediana y la varianza. Después venía el tiro de verdad, apuntando tres metros a la derecha del objetivo. Esté era el momento en que apuntabas al medio del pecho del dueño de la caseta que protagonizaba el chiste políticamente incorrecto del bwanamino.
Es un misterio como teniendo el buen hombre el punto de la mira laser (ja) en mitad de las pelambreras pectorales se acababa rompiendo el palillo del pepinillo.
Que buen estómago se tiene a los 14 años.
El primer tiro era de afinación: apuntabas a cualquier parte y calculabas la desviación media, la mediana y la varianza. Después venía el tiro de verdad, apuntando tres metros a la derecha del objetivo. Esté era el momento en que apuntabas al medio del pecho del dueño de la caseta que protagonizaba el chiste políticamente incorrecto del bwanamino.
Es un misterio como teniendo el buen hombre el punto de la mira laser (ja) en mitad de las pelambreras pectorales se acababa rompiendo el palillo del pepinillo.
Que buen estómago se tiene a los 14 años.
Personaje del año en Time
La revista Time me ha elegido personaje del año.
Quiero decir que ha sido una total sorpresa y que hay otros que se lo merecían mucho más como Hugo Chávez y el doctor House.
Vamos a ver... que me falta ahora... escribir en un arbol... si ... tener un libro... si... plantar un hijo... pendiente... NIÑOOOOO, VENPACÁÁÁÁ!!!
Quiero decir que ha sido una total sorpresa y que hay otros que se lo merecían mucho más como Hugo Chávez y el doctor House.
Vamos a ver... que me falta ahora... escribir en un arbol... si ... tener un libro... si... plantar un hijo... pendiente... NIÑOOOOO, VENPACÁÁÁÁ!!!
martes, diciembre 19
La caja de los programas para PC
Te compras un programa para el ordenador. No importa cuantas veces te haya ocurrido: siempre esperas que al abrir de esa vistosa caja aparezcan no se que maravillas. La sensación es casi la que tenías cuando abrías aquellos "sobres sorpresa" de los kioscos.
Luego resulta que dentro hay un dvd dentro de una funda birriosa de plástico mal recortada y un manual fotocopiado, traducido del japonés por un esquimal.
Supongo que será cuestión de marketing: inconscientemente nos parece que si vamos a pagar 50 euros por un programa al menos nos deben dar una caja que estorbe lo más posible en las estanterías.
Luego resulta que dentro hay un dvd dentro de una funda birriosa de plástico mal recortada y un manual fotocopiado, traducido del japonés por un esquimal.
Supongo que será cuestión de marketing: inconscientemente nos parece que si vamos a pagar 50 euros por un programa al menos nos deben dar una caja que estorbe lo más posible en las estanterías.
viernes, diciembre 8
Compartiendo genoma
Con algunas personas me pasa como con los simios: si los miras a los ojos... casi dirías que son humanos.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)