Cuchufletas VII

El famoso blues del sultan:

El sultán tenía una copa de oro y plata
con cien mil incrustaciones de hojalata


(estribillo)
saca, saca la casaca de mi padre
que yo saco mi casaca
saca la casaca

El sultan tenía un armario de caoba
donde guarda la cerveza y cocacola

saca, saca la casaca de mi padre
que yo saco mi casaca
saca la casaca

Cuchufletas VI

El hombre de Cromagnon

El hombre de Cro, el hombre de Ma, el hombre de Ñon.
El hombre de Cromañón (bis)
no está hecho de latón no está hecho de cartón.
En la antigua prehistoria, doscientos siglos hacia atrás,
cuando existió, lleno de gloria un hombre semiorangután;
usando las patas traseras y un taparrabos de visón,
comenzó su gloriosa carrera el famoso hombre de Cromañón.
El hombre de Cro.....
Tenía visos de poeta y a veces chispa de gran luz,
y le decía a su amorcito "eres más mona que un mamut;
si quieres ven a mi caverna; verás mi pintura mural,
mucho mejor que las de Picasso ni el gran Dalí lo pinta igual".
El hombre de Cro.....
Un gran cuchillo en bandolera y hacha de piedra al cinturón,
tras de los tigres y leones iba con pánico y terror.
Si se encontraba un diplodocus argumentaba en su interior:
"Ya me parece que va siendo tiempo de que algún sabio invente el cañón."
El hombre de Cro...
Bebía vino y "poca-cola" zumo de orange y de limón,
bailoteaba a su costilla twist, cha-cha-cha y rock and roll.
Como tenía voz potente cantaba en la televisión
y entre sus cantos el preferido era "¡oh Pepa tú eres mi amor!"
El nombre de Cro...
Luego aprendió a bailar la yenka y los meneos del "yé-yé"
y se iba al bar a ver la tele si toreaba el Cordobés.
Un pasaporte de turista a su Pepa le sacará para mandarla
pronto a la Luna y así por fin él podrá hablar.


(debo confesar que no la recordaba entera y la he copiado de porahí con la excusa de preservarla para la humanidad).

Cuchufletas V

Otra de gran exito entre mis hijos que me la pedían diciendo: canta lo de tibia, tibia...

Era una tarde de mayo
en este pueblucho inmundo
cuaaaaando este asquerooooso
de muchacho una uva se tragó.

Fueron tantos los dolores
que al pobre hombre le dió
queaaaavisaron ipso facto
al forense de la villa
que le recetó aspirinas
con un vaso de agua tibia, tibia, tibia.....

(efectos especiales by Industrial Light & Magic)

Cuchufletas IV

Una de homenaje al absurdo:

En una noche de invierno
cuando más lucía el sol
un viejo ciego leía
un periódico sin letras
a la luz de un farol apagado.

Y otra parecida:

En una noche de inverno
cuando más lucía el sol
una manada de cerdos
volaba de flor en flor.

Cuchufletas (III)

La escatológica.
Entre las cuchufletas más o menos infantiles no podía faltar el cacapedoculopis, la segunda causa de risa en España después del tetaculopene, intercalados en alguna ocasión con alguien dandose un guarrazo y dejándose los piños.

Sin más preámbulos la obra:

¿Señor conde que queréis ca'gamos
con los presos ca'garramos?

¡Ca'galeras los mandéis!

¿Ca'galeras, señor conde?
Vos sabéis bien lo ca'ceis?

Se lo cago y cago bien.

Regocijo infantil garantizado. Esta es recitada, no tiene música (aunque se podría interpretar a los bellos acordes del lago de los cisnes).

Cuchufletas (II)

En la línea sublime de Cuchufletas (I) (ver más abajo), está la que acabo de recordar. Dice así:

Trabajando en una mina de escabeche
una piedra muy grandota se cayó
de veinticinco que estaban trabajando
solo quedamos veintitrés mi padre y yo.

En esta mano tenemos cinco dedos
y en la otra llevamos tres y dos
la barriga la tenemos por delante
y la espalda la tenemos como tos.


(Alta literatura, como puede verse, pero inédita en Internet según parece, lo cual no es poco).

Quevedo: A un pastelero

El otro día a propósito de algún aniversario de Quevedo, me acordé de su soneto al narigudo y la oda al pastelero que me aprendí de pequeño y mi memoria le atribuye. Las busqué y no aparecían resultados en Google de la oda. Así que dejo aquí lo que recuerdo de ella:

Y sábese por cierto
que en su tiempo
no hubo perro muerto
rocines, monas
gatos moscas pieles
que no hayasen posada
en sus pasteles
Los que comían
después desenterraban
Y el hacíendolos
fue sepulturero.

Desde Jerjes

Estaba yo viendo felizmente a Los 300 aniquilar elefantes, cuando me di cuenta de que esos persas eran los iraníes de ahora.
Me acordé de la movida nuclear de ahora y se me vino a la mente la frase: ¡Desde Jerjes dando la lata!

Cuchufletas (I)

Entiendo por cuchufleta esas cancioncillas o recitados mas o menos graciosos que gustan a los niños y a los que no queremos dejar de serlo.
A lo largo de los años he ido recopilando en la memoria algunas de ellas y las voy a ir anotando aquí según las vaya recordando.

Cuchufleta I (tiene música)

Una institutriz en Alicante
tenía la nariz como un guisante
una institutriz en Calahorra
tenía la nariz como una porra

Hay que ver
no hay dos institutrices
que tengan igualitas
las narices.

Un marqués un sábado a las tres
chupábase las plantas de los pies
un conde un lunes por la noche
chupaba los cristales de los coches

Un conde y un marqués
no son iguales
pues uno chupa piés
y otro cristales

Aggiornamiento

Dentro de los continuos esfuerzos ¿? de la iglesia católica por ponerse al día, y dados los gustos de los jóvenes debería cambiar su definición de los enemigos del hombre. En vez de "el mundo, el demonio y la carne" debería optar por "el mundo, el demonio y las verduras".
Y eso sin meterse en más honduras como "la hipoteca, los trabajos basura y la falta de viviendas".

Desde mi escritorio (III)

Que los alumnos novatos de autoescuela no puedan salir en horas punta. O al menos que eviten las rutas más transitadas.

Pasará como con todo: hasta que no haya una desgracia y alguien se coma las uñas no se hará nada.

Desde mi escritorio (II)

A los señores fabricantes de sillas: su complot con los cirujanos de la columna vertebral ha sido descubierto. Por si fuera poca su desgracia, el gremio de constructores de aparatos de tortura sigue en la clandestinidad.

Desde mi escritorio (I)

A la manera de Mafalda desde su sillita voy a lanzar al mundo, subido en mi escritorio, mensajes para que tampoco sean escuchados.

Quiero empezar por uno de la mayor importancia para la felicidad, dirigido a los fabricantes de saleros:

Señores fabricantes de saleros: el propósito de un salero es que al volcarlo la sal salga por los agujeritos (y, si no es mucho pedir, no toda a la vez junto con el tapón).

Creo que está todo dicho.

Esencias de Sólo ante el peligro

¿Quien mató al comendador?
¡Villaconejos señor!

Parece que por una vez las turbas linchadoras se pueden mirar con buenos ojos.

Nunca la subestimes

Ni siquiera Murphy está siempre atento. Alguna vez por ejemplo se te cae el mp3 justo al lado de una alcantarilla y se queda al borde del abismo.
En esos casos piensas: ¿Murphy, donde estabas?

Sin embargo, la mayor parte de las veces en que Murphy dormita, algún estúpido se encarga de ir corriendo a despertarlo.

Recuerda: no subestimes el reverso tenebroso de la fuerza ni la fuerza tenebrosa de la estupidez.

Elpe Pinillo

Dentro de mi proceso de vuelta a la infancia y olvido del presente, recordé hace poco cuando iba la feria de mi pueblo y me dedicaba a ganarme una banderilla con aquellas escopetas desvencijadas.
El primer tiro era de afinación: apuntabas a cualquier parte y calculabas la desviación media, la mediana y la varianza. Después venía el tiro de verdad, apuntando tres metros a la derecha del objetivo. Esté era el momento en que apuntabas al medio del pecho del dueño de la caseta que protagonizaba el chiste políticamente incorrecto del bwanamino.

Es un misterio como teniendo el buen hombre el punto de la mira laser (ja) en mitad de las pelambreras pectorales se acababa rompiendo el palillo del pepinillo.

Que buen estómago se tiene a los 14 años.

Personaje del año en Time

La revista Time me ha elegido personaje del año.
Quiero decir que ha sido una total sorpresa y que hay otros que se lo merecían mucho más como Hugo Chávez y el doctor House.

Vamos a ver... que me falta ahora... escribir en un arbol... si ... tener un libro... si... plantar un hijo... pendiente... NIÑOOOOO, VENPACÁÁÁÁ!!!

La caja de los programas para PC

Te compras un programa para el ordenador. No importa cuantas veces te haya ocurrido: siempre esperas que al abrir de esa vistosa caja aparezcan no se que maravillas. La sensación es casi la que tenías cuando abrías aquellos "sobres sorpresa" de los kioscos.

Luego resulta que dentro hay un dvd dentro de una funda birriosa de plástico mal recortada y un manual fotocopiado, traducido del japonés por un esquimal.

Supongo que será cuestión de marketing: inconscientemente nos parece que si vamos a pagar 50 euros por un programa al menos nos deben dar una caja que estorbe lo más posible en las estanterías.

Compartiendo genoma

Con algunas personas me pasa como con los simios: si los miras a los ojos... casi dirías que son humanos.

2001 una odisea del escritorio

Por razones que no hacen al caso (ya lo explicaré en un libro proximamente) he tenido que borrar la carpeta llamada windows.
Pensé que no había problemas hasta que oí por los altavoces una extraña voz mecánica diciendo: "Que esta usted haciendo, Dave..."

El barón de Lepe

Nada menos que Boris Karloff:

El terror

Roger Corman.

En la Europa del siglo XIX, André Duvalier (Jack Nicholson), un oficial del ejército de Napoleón, es salvado de la muerte por una bella mujer (Sandra Knight) que, a continuación, desaparece. El teniente, obsesionado con ella, la sigue hasta el aislado castillo del Barón Von Leppe (Boris Karloff), un lugar que esconde un terrible misterio. En el castillo descubre que el Barón es un impostor que mató al verdadero Barón y que la mujer tiene la clave del misterio.

Consejo para los malos

¡Nunca vayas contra la profecía!

Si te enteras de que hay una profecía indicando que un niño, un enano, un rayo, o un gusano te matará y obtendrá tu poder, no te emperres.

¿No ves que te la vas a pegar, chaval?

Décadas

Acostumbrado a escuchar los nombres de las décadas como los sesenta, los ochenta...

¿Como se llama esta década? ¿Los cerenta?

Implicado en la trama - complot del 11-S

Sr. Juez.

Lo reconozco: tengo ácido bórico en casa.


Deténgame!



P.D.: No es para mis pies.

La tuneladora del metro de sevilla

Una vez arreglada en el tiempo record de seis meses seis, va a empezar a horadar bajo el río.

Esta misma tarde empiezo a construir el arca.

Prioridades

Suscribo aquello de: Si tu trabajo no te deja tiempo para atender tu blog, deja tu trabajo.

Ahora hace faltar cambiar la cultura de los directivos para que cuando digas en la entrevista de trabajo que tu blog es prioritario, ellos respondan: ¡Por supuesto!


Nota para mis jefes: Este escrito es ficción. Cualquier parecido con algún hecho real es casualidad. Ningún animal fue dañado durante la escritura. Los nombres fueron cambiados para proteger a los inocentes.

La mejor tenista del mundo

Lo tengo claro: Ni Mauresmo ni Henin.

La mejor tenista actual es Elma Nacorí.

Sólo a un inglés...

... se le ocurre dar esta numeración a la talla del puño de las raquetas:

4 1/8, 4 1/4, 4 3/8, 4 1/2, 4 5/8


Se vé que 1, 2, 3, 4, 5 era demasiado confuso.

La risa

*La ciencia lo avala: reírse mejora la salud
*Las carcajadas provocan efectos positivos, tanto físicos como psicológicos, y son un hábito saludable que conviene poner en práctica cada día

La risa está localizada en la zona prefrontal de la corteza cerebral, la parte más evolucionada del cerebro. En esta zona, según los expertos, reside la creatividad, la capacidad para pensar en el futuro y la moral. Sin embargo, conforme cumplimos años y se nos supone más sabios, perdemos la espontaneidad de dejarnos llevar por la risa, de buscar la carcajada o de encontrar la parte cómica a las situaciones. Por eso, hay veces que conviene aprender a reír, o a recordar cómo se reía.

*La risa como terapia*

Sigmund Freud atribuyó a las carcajadas el poder de liberar al organismo de energía negativa. Esta capacidad fue científicamente demostrada cuando se descubrió que el córtex cerebral libera impulsos eléctricos negativos un segundo después de comenzar a reír. En lógica relación con esta evidencia, en los últimos lustros se ha afianzado la risa como terapia.

Cuando reímos, el cerebro emite una información necesaria para activar la segregación de endorfinas, específicamente las encefalinas. Estas sustancias, que poseen unas propiedades similares a las de la morfina, tienen la capacidad de aliviar el dolor, e incluso de enviar mensajes desde el cerebro hasta los linfocitos y otras células para combatir los virus y las bacterias. Las endorfinas desempeñan también otras funciones entre las que destaca su papel esencial en el equilibrio entre el tono vital y la depresión. De ellas depende algo tan sencillo como estar bien o estar mal. Como se puede comprobar, aprender a reír es algo más importante de lo que parece a simple vista.


*Efectos físicos de la risa*

# *Ejercicio:* con cada carcajada se ponen en marcha cerca de 400 músculos, incluidos algunos del estómago que sólo se pueden ejercitar con la risa.
# *Limpieza: *se lubrican y limpian los ojos con lágrimas. La carcajada hace vibrar la cabeza y se despeja la nariz y el oído. Además, elimina las toxinas, porque con el movimiento el diafragma produce un masaje interno que facilita la digestión y ayuda a reducir los ácidos grasos y las sustancias tóxicas.
# *Oxigenación: *entra el doble de aire en los pulmones, dejando que la piel se oxigene más.
# *Analgésico: *durante el acto de reír se liberan endorfinas, los sedantes naturales del cerebro, similares a la morfina. Por eso, cinco o seis minutos de risa continua actúan como un analgésico. De ahí que se utilice para terapias de convalecencia que requieren una movilización rápida del sistema inmunológico.
# *Rejuvenecedora:* rejuvenece al estirar y estimular los músculos de la cara. Tiene, además, un efecto tonificante y antiarrugas.
# *Previene el infarto: *el masaje interno que producen los espasmos del diafragma alcanza también a los pulmones y al corazón, fortaleciéndolos.
# *Facilita el sueño: *las carcajadas generan una sana fatiga que elimina el insomnio.


*Efectos psicológicos de la risa*

# *Elimina el estrés: *se producen ciertas hormonas (endorfinas y adrenalina) que elevan el tono vital y nos hacen sentir más despiertos.
# *Alivia la depresión: *nos hace ser más receptivos y ver el lado positivo de las cosas.
# *Proceso de regresión: *puede generar un retroceso a un nivel anterior de funcionamiento mental o emocional, generalmente como un mecanismo para aliviar una realidad que se percibe como dolorosa o negativa.
# *Exteriorización: *a través de la risa las personas exteriorizan emociones y sentimientos. A veces es percibida como una energía que urge por ser liberada, sobre todo cuando necesitamos reír y la situación social no lo permite.

También debemos hacer hincapié en los factores sociales de la risa, como su carácter contagioso, la salvación de situaciones socialmente incómodas y el poder comunicativo del humor. Éstos revisten una importancia terapéutica especial ante disfunciones de tipo social.

*Pautas para poder reír*

En algunos casos contados habrá que acudir a centros en los que se practique la risa y el buen humor como método terapéutico, pero lo habitual será autoadministrarse la risa buscando ocasiones para ello.

* Lo primero es trabajar la actitud ante la vida: con una sonrisa.
* Esforzarse en ver siempre la “botella medio llena y no medio vacía”.
* Intentar encontrar cada vez nuevas posibilidades y no amargarse
con los problemas.
* Evitar esa actitud de “tener un problema para cada solución”.
* Leer libros de humor.
* Ver películas y obras de teatro cómicas.
* Intentar reírse de uno mismo en la intimidad. Hacerlo en sociedad
es ya para niveles avanzados.
* Frecuentar programas de TV que fomentan la risa, sobre todo cuando
es un buen humor que no se hace a costa de nadie. El buen humor no
tiene por qué ser cáustico o destructivo, aunque como muchos
manjares pueda picar un poco.

Reírse es una función biológica necesaria para mantener el bienestar físico y mental. Es una forma excelente para lograr la relajación, abrir nuestra capacidad de sentir y de amar.

-Es verdad, lo he copiado y además no puedo decir a quién por que no lo se. Claro que no se puede decir que esto sea publicar si no lo lee nadie-

Los tipos

Todos los días anunciando que suben los tipos.

Y yo aco...ngojado en el desvan!