mibit

2012-01-06T22:21:00.000+01:00

En el palacio de Lhasa dan tan mal de comer, que directamente le llaman Pótala.

2012-01-05T13:28:00.000+01:00

¿Que dan?

BECKER (6) MOTES CARIÑOSOS

2011-11-17T12:03:00.001+01:00

- Son los motes cariñosos que se ponen en el matrimonio...- ¿Como la llamabas tu?- Zorra castradora asquerosa.

BECKER (5) EL ABOGADO

2011-11-17T11:59:00.001+01:00

- ¡Llama a mi abogado!- Ya no tiene, ¿recuerda? Dejó la abogacía y volvio a dar clases por su culpa.

Traduccion de peliculas

2011-10-25T08:23:00.001+02:00

Los distribuidores españoles tienen a bien cambiarle el título a casi todas las películas, supongo que por motivos comerciales o por su propia estupidez. Esto produce el efecto de que los españoles no podemos hablar de cine con el resto de la humanidad, a no ser que recuerdes el título original.Esta entrada es un ranking de las traducciones mas idtiotas. Titulo Original Traducción (sic) S.O.B. (*) S.O.B. (Sois Honrados Bandidos) Ice Princess Soñando, soñando, triunfé patinando. Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb Teléfono rojo, ¡volamos hacia Moscú! Some like it hot Con faldas y a lo loco The Closer You Get De profesion solteros. Avanti Qué pasó entre tu padre y mi madre? Courage Under Fire En honor a la verdad Last Chance Harvey Nunca es tarde para enamorarse Dial M for murder Crimen perfecto The Help Criadas y señoras Sliding doors Dos vidas en un instante Soldiers of fortune Cita en Hong KongIre añadiendo mas según me tope con mas estupideces.(Hay un filon en aquella racha de Instinto Basal, Siniestro Total, Desafio Final, Analisis Banal, Paparrucha General...)(*) Son Of Bitch.

Hay dos tipos de personas en el mundo

2011-10-19T09:30:00.001+02:00

- Los que creen que hay que intentar hacer las cosas correctamente.- Los que no.Los segundos nos estan ganando por goleada.

FRASES DE SERIES. Como conocí a vuestra madre.

2011-10-19T08:53:00.001+02:00

Hay dos tipos de parejas: las que se apoyan y las que se retan.

¿Que es esto?

2011-10-19T08:46:00.002+02:00

Bla glub bla glub bla glub bla glub bla glub bla glub bla glub bla glub bla glub bla glub bla glub bla glubUna compi mía debajo del agua.

PIRULEROS

2011-10-05T12:11:00.002+02:00

Esta es una entrada que estara en continuo crecimiento para ir registrando las pirulas que los listossssss me hacen en la carretera.- El hueletraseros. Vas por el carril rapido adelantando y no vas a 160. Inmediatamente se te instala detras un hueletraseros, normalmente con el intermitente izquierdo histérico (entiendo que me va a adelantar subiendose a la mediana). Te coloca el coche lo mas cerca posible intentando amedrentar para que te quites cuanto antes. Yo así lo hago para que vaya a tener su accidente en otra parte. A este personaje se le ve en otras ocasiones, contrito, junto a su coche destrozado con el que acaba de chocar por alcance a otro que no se apartó lo bastante rápido. Una vez vi uno que había conseguido subir su coche completamente encima del anterior. - El cambiacarriles compulsivo. A este personaje le pasa como a mi en las colas del hiper: me ponga en la que me ponga, acaba siendo la mas lenta. Se te mete delante tuyo en el carril en plan kamikaze. Inmediatamente ve que el carril que ha dejado va mas rápido y se cambia. Le vas viendo de un carril a otro, poniendose en riesgo el y a los demas. Al final paras en el semáforo, miras para los lados y le ves en el carril a tu lado, pero un coche atrás.- El Ceda El Paso? Que es eso?Ceder el paso es para pusilánimes. Se trata de ver quien tiene mas eggs. El que meta el coche gana.En contraposición está el que, pudiendo hacerte un huequito para que te incorpores a un tráfico denso, acomoda su velocidad a la tuya de manera que se te acabe el carril y te estrelles contra el guardarail. (continuará)

Frases de series. Como conocí a vuestra madre. Lo siento.

2011-09-29T12:48:00.001+02:00

- Barney Stinson: Lo siento, yo nunca me disculpo.

FRASES DE SERIES: BECKER (4). Te atropella un tanque

2011-09-29T12:45:00.000+02:00

Otra de Becker:- Niño: No va a bendecir la mesa?- Becker: Esto es comida china: no se bendice.- Niño: ¿Por qué?- Becker: Por que si la bendices te atropella un tanque.

FRASES DE SERIES: BECKER (3)

2011-09-22T12:35:00.001+02:00

- A mi suegra le hicieron una liposuccion que es como si alguien limara el monte Rushmore.(¿Se nota que estoy viendo la serie completa?)

FRASES DE SERIES: BECKER (2)

2011-09-22T11:16:00.000+02:00

- Margaret, cuantas vidas has salvado tu hoy?- Si te vas corriendo, una.

Becker

2011-09-04T22:28:00.002+02:00

Empiezo esta serie de frases de series con una del grandísimo Becker:

- Dame un cigarro de los míos.
- Por que no lo intentas con parches como todo el mundo.
- He probado, pero tiran fatal!javascript:void(0)

FRASES DE SERIES

2011-09-04T22:24:00.002+02:00

Tengo una pagina en Facebook llamada Adivinar peliculas por frases, donde se trata de eso mismo: poner una frase mas o menos significativa de una película y que los demas traten de adivinarla. Viendo series he pensado en poner frases que oigo, pero pienso que sería poco menos que imposible acertar entre tentas series y tantos capitulos, así que voy a usar este espacio para ir poniendo las que me gusten, que son muchas y muy buenas.

Mejora en tu trabajo.

2011-08-20T13:42:00.001+02:00

Aqui esta todo lo necesario

Mercadona

2011-08-20T13:22:00.001+02:00

Si, yo tambien salgo de Mercadona canturreando la puñetera cancioncilla.

Murphy y las impresoras

2011-07-20T08:11:00.001+02:00

Creo que Murphy tiene un empleado específico que se dedica solamente a las impresoras.

Murphy

2011-04-22T21:14:00.002+02:00

Cuando te parezca que Murphy ha fallado piensa: TE ESTA PREPARANDO UNA PEOR!!!!

Mis padres, mis hijos y yo

2011-04-10T09:34:00.003+02:00

Cuando era pequeño me gustaba mucho cuando mi madre me comentaba las cosas que no existían (o que no existía en su entorno) cuando era niña. Luego pase a ser yo quien decía esa frase y al ritmo que van las cosas, ya se puede saber lo que diran mis hijos.

Mis padres.
Cuando yo era pequeño no había:
- Agua corriente
- Coche
- Television
- Cine en color

Yo.
Cuando era pequeño no había:
- Ordenadores (e internet, claro)
- Telefonos móviles.

Mis hijos.
Cuando yo era pequeño no había:
- Cine en 3D.
- Internet en el movil.
- Navegador para el coche.

¿Que diran mis nietos?

Nuevos nicks

2011-03-31T13:19:00.004+02:00

Loli Jaron
Desmond Table
Kirk Irikí
Jack Evás
Elba Rigón
Conce Bollita

Chonis

2010-12-27T21:51:00.001+01:00

Esa choni era tan choni que en su estado civil ponía Sohortera.

Cartel Unisex

2010-02-23T08:48:00.002+01:00

En la línea de recopilar carteles de género de Wc esta es de lo mas especial. Igualdad de género.

Nuevos descubrimientos tecnológicos en construccion

2010-02-02T11:02:00.002+01:00

Señores Arquitecto, aparejador, jefe de obra, capataz, peondarbañí y aprediz.

Es el momento de ponerse al día . Recientemente se han descubierto dos nuevas herramientas que van a permitir conseguir lo hasta ahora imposible: una pared recta.
La primera es el llamado nivel, una artilugio revolucionario, que merced a una burbuja virtual generada por ordenador pertite comprobar si una superficie esta alineada con la superficie terrestre.
La segunda es aún más avanzada y ha recibido el nombre de plomada. Basada en una fuerza hasta ahora desconocida que se llama gravedad y por procedimientos demasiados complicados para explicarlos en esta simple nota deja ver si una línea es vertical o no.

Eso sí: Estas dos herramientas requieren para su uso de una característica humana ahora en desuso que se llama voluntad. Sin ella, misteriosamente, las herramientas dejan de funcionar.

Firmado:
El montador de puertas pofezioná.

Carteles wc chapas

2009-10-28T11:35:00.003+01:00

De una antigua taberna junto a la iglesia de un pueblo portugues (recuerdame que me lo apunte la proxima vez).
Me gusta la idea de que sujetan las llaves.

Carteles wc. Azulejos pintados.

2009-10-28T11:24:00.003+01:00

Estos son de la piscina del mismo hotel de Albufeira de cuyo nombre no puedo acordarme.

Carteles wc hotel en Albufeira

2009-10-28T11:18:00.005+01:00

En estos se ha convertido la necesidad en virtud y el letrero se vuelve arte (mas o menos):

Chiste de mi invencion

2009-10-28T11:00:00.002+01:00

Salvo que mi inconsciente subconsciente me este jugando una pasada, esta tontería se me ocurrió un día según me levantaba de la siesta aún atorrijao:

Jesucristo en la ultima cena (como no):

Queridos discípulos, ahora que vamos a separarnos voy a concederos un don en pago a vuestra fidelidad.

- Pedro, la piedra sobre la que edificare mi iglesia, tu que don quieres que te otorgüe?
- DON DE GENTES!
- Bien elegido, Pedro. Cuando vayas po el mundo serás apreciado por todos los que te escuchen y podrás transmitir mejor mis enseñanzas

- Juan, mi discípulo predilecto, tu que quieres?
- DON DE VERDAD!
- Muy bien Juan. De tu boca siempre saldrá la verdad y las gentes sabran que pueden confiar en tus palabras.

- Santiago, hermano de Juan, que pides?
- DON DE LENGUAS!
- Perfecto Santiago, cuando vayas hasta los confines del mundo todos entenderán lo que digas.
.
.
.
- Y por ultimo, Judas, que quieres tú?
- DON DE ESTA MI CUBATA?

Parisino

2009-09-21T13:20:00.002+02:00

De mi reciente estancia en Paris he obtenido la siguiente conclusion: Sus habitantes se llaman parisinos por que en cada puerta hay uno diciendo:
Par içi no! Par içi no!

Pd: ¿Esta feo poner dos puntos y después otra vez dos puntos?

Carteles wc

2009-09-21T13:03:00.007+02:00

Como ejemplo de la imaginacion humana, me han fascinado siempre los cartelitos de los wc públicos donde se indica si es para hombres o mujeres. Voy a empezar una serie con todos los que consiga que escapen de la típica silueta femenina o masculina.
Estos de hoy son de Salamanca:

Negocio al estilo gaviota

2009-09-21T12:37:00.007+02:00

Cartel encontrado en portugal. La foto no es muy buena, así que escribo/traduzco:
Este negocio se lleva en GESTION GAVIOTA. El jefe el jefe llega volando, refunfuña, se caga en todo y se va volando.

Oxido

2009-05-13T08:57:00.003+02:00

Este ha sido el penúltimo invento de mi hijo menor:

- Sabes que le pasa al hierro cuando se oxida?
.
.
.
.
- Que se pone FEO.

Vale, es Jesucristo

2008-12-05T11:59:00.000+01:00

Ahora quiero saber como funciona y sobre todo por que funciona cuando echas para atrás la cabeza y no en posicion normal.

Telefelices

2008-12-03T08:58:00.003+01:00

¿Telefonica cambia?

¡No sólo devuelven dinero, sino que el jefe de servicio al cliente se llama Felices!

¡No sólo devuelven dinero, sino que el jefe de servicio al cliente se llama Felices!

La cucarachas mutantes adolescentes ninjas

2008-12-02T08:12:00.003+01:00

Han traído de vuelta a la tierra unas cucarachas que han utilizado en experimentos en la Estacion Espacial.
¡Y no se les ocurre mejor cosa que soltarlas!
He tenido pesadillas toda la noche.

En inglés todo parece más importante

2008-11-12T09:15:00.004+01:00

De ahí que las empresas utilicen tanta terminología inglesa en sus oscuros propósitos de marketing (verbigratia).

Pero es que ocurre incluso con los nombres propios: Y es que no es lo mismo Georges Bush que Jorge Arbusto.

A veces Murphy también dormía...

2008-11-12T09:10:00.007+01:00

En contra de la Ley de Murphy según la cual: "Si algo puede fallar, fallará" puede llegar a ocurrir en contadas ocasiones que habiendo muchas posibilidades de que algo falle, no falla.

En estos felices casos, dan ganas de ir a ver a Murphy, darle una colleja y decirle el consabido: Haaaa-ha!

Claro, que el dirá que la ley de Murphy falla debido a la ley de Murphy.

Quiero ser geek

2008-11-11T12:59:00.001+01:00

... pero wifi.

Hasta el gorro de cables...

mibit 2

2008-11-11T11:39:00.002+01:00

Creo que no explique lo de mibit. Mas vale tarde que ciento volando.

Mi bit es mi humilde aportacion (un bit).

Curiosamente un mibit es una unidad de almacenaje de informacion equivalente a 2 elevado a 20 bits.

Poniendo mibit en google descubro que es una tienda de animales exoticos de Serbia y Montenegro, que analizan mi pagina en esta otra (si, un cero a la izquierda y sin pretensión de cambiar), que algunos se han puesto esta palabra de nick, como Michelle Cutillo que quiere encontrar a sus compañeros de colegio o esta niña de Taiwan o este tecnico diseñador italiano.

La palabra más musical en castellano

2008-11-10T09:36:00.003+01:00

Estamos buscando la palabra más musical. De momento va ganando "RELAMIDO".

Perro abrigado

2008-11-10T09:31:00.004+01:00

Ayer vimos pasar un perro de esos que llevan jersey porque el dueño tiene frio. A ellos le tenían que poner un jersey sobre un abrigo de pieles cuando más pega el sol.

El caso es que Alva le comenta a Berto: ese perro lleva más ropa que algunas chicas que he visto hoy.

Y es que como dijo aquel cómico venezolano cuyo nombre me da pereza buscar: en este país, las prostitutas se visten como niñas de 14 años.

Un nuevo avance en la tecnología: coches con catapulta.

2008-11-04T09:47:00.003+01:00

A la vista de como conduce la gente camino del trabajo, particularme los conductores de Seat Leon negro -¿los hay de otro color?- nos estabamos planteando la posibilidad de incorporar una catapulta para castigar como se merecen esas felonías: ¡chooooffff!

La dificultad de cargar con suficiente municion queda resuelta con la invencion de la piedra deshidratada. Del tamaño de una canica, con una sola gota de agua alcanzaría sus dimensiones y peso óptimos: 1 metro de diámetro y 400 kilos.

Los fabricamos sobre pedido. No se aglomeren.

Frutas en latin

2008-11-03T11:03:00.004+01:00

Esta es la información de contacto de la web de Frutas Celorrio:

Contacto - Localización

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Enhorabuena: Hay que luchar por elevar la cultura en todos los frentes.

Shit floats II. Viva la crisis.

2008-10-31T09:06:00.001+01:00

Nueva York, 30 oct (EFE).- Exxon Mobil alcanzó el beneficio más alto en la historia de una empresa estadounidense, tanto en los nueve primeros meses del año, cuando aumentó su ganancia un 29 por ciento respecto al mismo periodo de 2007, como en el tercer trimestre, cuando el incremento fue del 58 por ciento.

La petrolera estadounidense informó hoy de que entre enero y septiembre ganó 37.400 millones de dólares, un 29 por ciento más que en los nueve primeros meses de 2007, cuando tuvo un beneficio neto de 28.950 millones.

Shit floats

2008-10-30T09:48:00.002+01:00

Los principales bancos españoles igualan sus beneficios de 2007 pese a la crisis

Keniata, cubata, bocata

2008-10-24T09:20:00.003+02:00

Seguiendo con mis excelsas investigaciones deportivas, he buscado sobre otro asunto de periodista deportivo que me intrigaba (baydeuey, me estoy dando cuenta de que me intrigan las cosas más tontas).

Estos muchachos delgaditos que corren como si les persiguiera una crisis han sido llamados siempre por los locutores (sobre todo por ese que nunca se entera de quien ha ganado las carreras de velocidad ni viendo la foto-finish) keniatas. A mi nunca me sonó bien. Además de ser el único o de los pocos gentilicios acabados en "iata" me parecía similar a las terminaciones más bien despectivas tipo fumata y drogata.

De pronto un día ese que nunca se entera de quien ha ganado las carreras de velocidad ni viendo la foto-finish dijo Keniano. Y mi mundo se derrumbó. Años he estado sufriendo esta zozobra hasta que hoy he visto aquí la simple explicación: Siempre fue Keniano. Keniatta era un presidente.

¡Que descanso!

Los misterios del futbol

2008-10-24T09:00:00.004+02:00

Aunque no sigo el fútbol, en este país no te queda más remedio que enterarte de cosas. Algunas de las que oígo me intrigan lo bastante para investigar algo en Sanguguel.

Uno de los inextricables misterios era por qué todos los periodistas deportivos, por lo general los mas bodoques de su profesión (y que me perdonen las honrosas excepciones) coincidían unanimemente en decir Osasuna esto y Osasuna aquello en lugar de El Osasuna lo de más allá. Después de muchas vueltas encontré esta docta explicación de una lingüista: Osasuna en vasco ya lleva el artículo dentro de su nombre (ahora mismo no recuerdo la traducción, ni me importa en realidad). Y además la lingüista explicaba que el bodoque snobismo (que contradicción) era erróneo dando el ejemplo de "El Las Palmas", donde los dos artículos no se convierten en uno.

Y el otro misterio que acabo de indagar ahora y da lugar a esta birria de entrada es sobre el futbolista llamado "el Kun Agüero". Los sudamericanos son proclives a ponerse motes y llamarse del modo: "el-mote-apellido", pero esto del Kun me resultaba raro. La única explicación que he encontrado, sea o no cierta es curiosa. Cito:

Muy facil siempre que se sea un otaku o simplemente aficionado al anime. Un friki de cuidado, vamos. El Kun agüero es aficionado a un anime que se emite en Japon llamado Naruto, en la serie los mayores para referirse al protagonista Naruto, lo llaman Naruto Kun

Para los miles de interesados en seguir el debate en los grandiosos foros del As pongo el enlace (realmente lo pongo por que mola):

http://foros.as.com/index.php?showtopic=8328

¿Habéis oído hablar de la monja atea?

2008-10-24T08:57:00.002+02:00

Es norteamericana y se llama Nun Caloví.

La transformacion de Maradona

2008-10-24T08:51:00.005+02:00

Asi como Michael Jackson ya es clavadito a su adorada Liz Taylor, Maradona ha dado otro paso en su transformación en indio navajo.

El gran Linea Blanca (ahora rehabilitado por suerte).

El maldito cambio de hora

2008-10-24T08:44:00.004+02:00

Se aproxima la fecha del maldito cambio de hora.

Y aunque este molesta menos que el otro cuando te "roban" una hora de sueño, me pregunto lo mismo cada vez: ¿Alguien me puede explicar que ganamos? ¿No se pierde por un lado lo que se gana por el otro? Por mas que he buscado no encuentro una explicacion detallada.

Por lógica supongo que el cambio hace coincidir más luz de día durante las horas de actividad, pero no se cuando exactamente y mas en esta era en la que nos acostamos cada vez más tarde...

¡YO NO HE SIDO!

2008-10-22T09:03:00.004+02:00

Voy a relatar una anecdota que me contaron cuando era niño y que recuerdo con diversión de vez en cuando.

Me la contaron como suceso verídico que diría Paco Gandía de un personaje famoso en ciudad provinciana por sus ocurrencias y atrevimiento.

En concurrida terraza de una cafetería de las que podríamos llamar de fasto, boato y clavada, se oyo de pronto una ventosidad (pedo para los amigos) horrorosa. Alguno se tiró al suelo incluso con la obsesión del terrorismo. Se hizo el silencio y todos empezaron a mirarse unos a otros en busqueda del autor.

En ese momento, se levanta el antedicho con cara de furia y señala a una señora de las que llevan encima la mitad de la fauna de Alaska. La señora se pone roja y grita: ¡Yo no he sido!

Y entonces el personaje lanza su segunda bomba: ¡No digo que haya sido usted, digo que para usted!

Defensa contra las artes oscuras de las operadoras de telefonía II

2008-10-22T08:56:00.003+02:00

Hace ya algun tiempo (son años molestando ya) me comentó un amigo que iba contestando al marketing telefónico con diversas estrategias, según se le iban ocurriendo. Una de las más vistosas fue la siguiente:

- Buenas tardes, soy Laurentino Carrascal de aunafonica... el señor Rigoberto Picaporte?
- (Larga pausa)... (voz entrecortada)... Fijese que este señor se acaba de morir y lo tenemos aqui de cuerpo presente...
- Señor cuanto lo siento...
- Ya ve. No creo ya vaya a contratar nada, el pobre.
- Pues le repito mis condolencias... buenas tardes.
- (entre sollozos) Buenas tardes.

Las operadoras pasan al ataque

2008-10-22T08:48:00.005+02:00

Ayer, ante mi negativa a escuchar su oferta, una amable vendedora (por desgracia no le di tiempo a identificarse) me dijo que como me molestaba que me llamaran, me iba a estar molestando todo el día.
No consigo entender por que siguen llamando una y otra vez. ¿Es que hay alguien que les escucha?
Lo siento por los que buscan de este modo su sustento, entiendo que en su mayoría inmigrantes explotados, pero creo que debería acabar de una vez esta forma de marketing que consiste principalmente en molestarte en los momentos mas tranquilos del día. Creo que si nadie les atiende, acabaran por dejar de llamar.

Defensa contra las artes oscuras de las operadoras de telefonía

2008-10-17T13:23:00.003+02:00

Entre las mañas que estoy desarrollando para que me dejen de molestar a la hora del sopor, la que mejor resultado esta teniendo es esta:
- Diga?
- Buenas tardes, soy Eufemina de la Fuente de Orantel. Estamos ofreciendo...
- ¡Como me alegro de que me haya llamado! Hoy no he tenido ocasion de extender la Palabra.
-...
- ¿Oiga? ¿Sigue ahi?
-...

Venga, es mentira que lo haya hecho porque me da cosa de la pobre Eufemina, pero ganas me dan.

¡NO EN MI NOMBRE!

2008-09-29T09:41:00.004+02:00

A esos desaprensivos tipo NASA que se dedican a enviar mensajes al universo con indicación de donde queda nuestro planetillo: Como venga el Borg (1) os voy a correr a gorrazos hasta Arkansas.

(1) O algo peor...

El medallero: Al menos quedamos mejor que Undefined.

2008-09-11T08:08:00.005+02:00

¿Que habran hecho los pobres Undefinedatas para que les den medallas negativas?

¿Cerrá?

2008-06-30T08:19:00.004+02:00

Esta es la pantalla que sale en español cuando instalas Firefox 3:

EN LUCHA CONTRA WANADOO (AHORA ORANGE)

2008-06-26T08:44:00.003+02:00

Aunque mi idea en este blog es ir soltando mis patochadas particulares, voy a reproducir una carta del periodista Ricardo J. Royo-Villanova y Martín que es modélica en humor y capacidad lingüistica, además de servir como modelo para otros (muchos al parecer) que se encuentren en parecida circunstancia, como yo mismo.

Wanadoo me lleva a los tribunales

¿Recuerdan ustedes mi conflicto de varios meses con Wanadoo? Pues ahora me ha escrito una carta amenazante y extorsionadora un menda que dice que es abogado (aunque no debe tener secretaria, o secretario, a juzgar por la mala presentación de sus escritos) que me amenaza con que o pago las dos facturas y media que dicen que debo, o me empura muy fuerte y tal. Y yo le he respondido con otra carta, que es la que les reproduzco a continuación. Y es que si estos se creen que van a cobrar, están listos. Como no me embarguen, no ven un duro. No.

En Madrid, a 4 de diciembre de 2006

Muy señor mío de toda mi consideración:

Me pongo en contacto con usted, en respuesta a su atenta carta de extorsión fechada en esta misma plaza el pasado 15 de noviembre, en la que me notifica que su estimado cliente France Telecom España S.A. ha decidido reclamarme por vía judicial la cantidad de 119,13 euros, correspondiente a tres facturas que asegura que están impagadas.

Tengo el honor de comunicarle que no reconozco dicha deuda y que por lo tanto no voy a pagarla, así se conjuren contra mi persona los cuatro jinetes del Apocalipsis capitaneados por el propio John Wayne. Y es que mi autoestima y un acusado y bien es cierto que algo decimonónico sentido del deber y del honor me impiden hacerme cargo de una deuda que, como he dicho antes, no reconozco.

Como usted a buen seguro sabrá, el capitalismo es un sistema económico que ha cambiado mucho a lo largo de sus dos siglos de existencia real y dominante y varios de existencia que podemos llamar potencial y pujante. Y si bien algunos de los cambios han sido positivos y por lo general causados por el miedo pánico que sentía la clase propietaria a la acción política de la clase obrera, no es menos cierto que otros cambios que se han producido en el sistema capitalista han sido muy negativos.

En concreto, quiero pedirle –si no le sirve de molestia- que reflexione sobre lo terriblemente negativo que ha resultado el hecho de que muchas empresas se hayan convertido en corporaciones de carácter multinacional, para las que la prestación de un servicio no es otra cosa que un pretexto para la especulación financiera. La honestidad del burgués hecho a sí mismo, que con su esfuerzo y con el de sus explotados empleados ponía todo su empeño en la prestación de un servicio de calidad, en la comercialización de un producto inmejorable, porque en ello iba el nombre de su empresa, es decir, algo de sí mismo, su propio nombre, su propia fama, se ha esfumado. Las modernas corporaciones, como la que usted representa en su deshonesto intento de extorsionarme con sus amenazas tan universitarias como barriobajeras, se caracterizan por todo lo contrario: no están gestionadas por sus propietarios sino por oscuros hombres de negocios, que no piensan en otra cosa que en cumplir ciertos objetivos siempre financieros que les van a ayudar a abultar sus bonos anuales y sus comisiones por objetivos. Objetivos que nunca consisten en lograr la carta agradecida de un cliente satisfecho, sino en subir un par de décimas la cotización de las acciones. Los clientes, como usted bien sabe, no somos más que una molestia que hay que aguantar en todo este entramado, y por eso las corporaciones se dotan de unos servicios que llaman de atención al cliente, pero en realidad son servicios de mareo y regodeo de las víctimas. Las modernas corporaciones montan espectaculares campañas de marketing y publicidad sobre cómo colaboran con la conservación de la chinche autóctona del Estado de Bahía, en Brasil, pero no se preocupan de nosotros, los clientes, los usuarios, los consumidores que un día, inocentemente y con ilusión desbordada decidimos contratar sus servicios, salvo para exprimirnos hasta la última gota, siendo gente como usted los penúltimos eslabones en la cadena de la extorsión. Detrás de usted, ya sólo viene el borgoñón Sparafucile.

Pero dejemos a un lado estas reflexiones para centrarnos en el asunto que nos ocupa. Adjunto a esta carta el burofax que dirigí el 14 abril de 2005 al capo di capi de Wanadoo España, don XXXXXXX XXXXXXX, y a otro menda que debe ser un capo segundón, conocido como don XXXX XXXXXX XXXXXXX, a quienes deseo vivamente que Dios conserve la salud y Santa Cecilia el oido (¿o era la vista? ¿Las muelas quizás? No, esa era Santa Polonia). Si lee usted dicho burofax, podrá conocer las razones exactas por las que no reconozco la deuda que me reclaman. En resumen: a mediados de febrero de 2005 dejé de tener servicio de Internet y de teléfono. A pesar de mis múltiples y continuas peticiones, Wanadoo no me daba la baja, y me retenía la línea, de forma que ni me daba servicio, ni me permitía contratarlo con otra empresa.

Estuve sin teléfono y sin internet dos meses y medio, lo cual me causó perjuicios morales, laborales y personales de todo tipo. De hecho, por aquellas fechas realizó su inesperado y repentino tránsito hacia la nada imponderable mi venerado tío Matías Bergüa, maestro de socialistas y revolucionario incansable, y yo me enteré del óbito hasta unos días más tarde. No pude acudir al sepelio, que tuvo lugar en la vieja ciudad de Zaragoza, cosa que mis primos no me han perdonado todavía. Comprenderá que soy yo el que debo reclamar a Wanadoo daños y perjuicios, cosa que no haré, porque aún hoy, cuando uno de mis cinco sentidos percibe la cercanía de Wanadoo me asaltan terribles pesadillas y me despierto empapado en lágrimas, agitado por los temblores, la mirada perdida, la respiración entrecortada y el corazón zangolotino, si estoy dormido, o directamente rompo en un llanto amargo, incontenible, desbordado, irreprimible y arrollador (por este orden, sobre poco más o menos), si es que estoy despierto.

Así que, ya ve usted: no voy a pagar esa deuda que se me reclama. Les puede decir usted, de mi parte, a sus estimados clientes que cojan las facturas reclamadas, y sin cuita médica alguna las introduzcan por la válvula que podrán encontrar entre la zona perineal y ambas nalgas, al objeto de provocarse la mayor cantidad de daño posible.

Por otra parte quiero, y ya para terminar, darle un par de consejitos, que me ha caído usted bien. Intente que France Telecom España S.A. le pague por sus servicios de extorsionador, que yo no lo voy a hacer. Lo de las costas como amenaza para que pague esos miserables 119,13 euros que me reclaman, no cuela, ya que este procedimiento no precisa de abogado ni de procurador, así que si sus estimados clientes han decidido recurrir a sus servicios, ha sido algo absolutamente voluntario e innecesario. Que se los paguen ellos.

Mi segundo consejo es que despida usted inmediatamente a su secretaria, hombre de Dios, que hay que poner un poco más de cuidado en la presentación de los escritos de extorsión como el que me ha mandado a mí, y resulta que viene en dos folios, y en uno de ellos aparece exclusivamente la firma. Ay, ay, ay…

Sin otro particular, queda a la espera de sus siempre gratas noticias

Ricardo J. Royo-Villanova y Martín
Periodista

Urbi Et Orbe

2008-06-13T11:16:00.003+02:00

La verdad es que hay días en que ganas de dan de emular al santo padre, asomarse al balcón de la residencia de verano (Castel Van Golfo en Holanda) y hacer partícipe a toda la humanidad del corte de mangas Urbi Et Orbe.

Manolo, el de la cal.

2008-06-10T13:28:00.003+02:00

- Has visto a Manolo, el de la cal?
- No Lolo Calizo.

No te lo montan, pero se lo montan

2008-06-06T08:10:00.001+02:00

El dueño de Ikea, el más rico de Europa

Nuevos hallazgos etimológicos sobre TOSUNPANÁ

2008-06-05T12:36:00.003+02:00

Segun estudio de una prestigiosa universidad norteamericana TOSUNPANÁ es el nombre de una olvidada deidad inca.

Para corroborarlo citan los nombres de otras deidades de parecida resonancia fonética:

Amaru : Dios de la Sabiduría. Serpiente mítica.

Apuqatiqill / apuqateqill: Señor del rayo.

Tawaqhapaq: El cuarto señor. Señor de las cuatros regiones.

Tosunpaná: Señor de la futilidad del esfuerzo humano.

Nuevo mantra

2008-06-05T12:30:00.003+02:00

He descubierto un nuevo y poderoso mantra:

TOSUNPANÁ

Su sonido trae a la mente la futilidad del esfuerzo humano. Recítalo y alcanzarás la paz.

¿Alaska o Rocío Jurado?

2008-06-03T09:31:00.005+02:00

Alaska ha conseguido ser igualita que Rocío Jurado. Maravillas del Photoshop. Si le hubieran dicho a Michael Jackson que podía convertirse en Elizabeth Taylor de manera virtual se podía haber ahorrado algunas operaciones.

¿Y para cuando peatones inteligentes y conductores prudentes?

2008-06-02T12:30:00.001+02:00

Llegan los pasos de cebra 'inteligentes' para reducir los atropellos en ciudad

20.MINUTOS.ES. 03.11.2007

Se han instalado en Los Palacios y Villafranca (Sevilla).
Poseen sensores fotoeléctricos que detectan la presencia de un viandante.
El dispositivo avisa al conductor mediante una pantalla con el mensaje "Peatón cruzando".

Puntería cambiante

2008-05-21T09:36:00.003+02:00

A menudo veo noticias como ésta de hoy:

Un hombre mata de un disparo a su ex mujer e intenta suicidarse en Sabadell

Aparte de lamentarlo y pensar en cuando dejaremos la barbarie, me sorprende cuantas veces se produce ese cambio en la puntería de los asesinos, que son capaces de acertarle a otros a distancia y luego fallan al matarse a sí mismos.

¿Quien certifica al certificador?

2008-05-15T14:14:00.004+02:00

La FABRICA NACIONAL DE MONEDA Y TIMBRE ejemplo y enseña de la certificación no consigue que la certifiquen Bill Gates y sus secuaces:

El idioma oficial español es el catalán

2008-05-15T12:11:00.002+02:00

Los de TomTom lo tienen claro:

Portugal is different

2008-03-04T08:32:00.003+01:00

Por si no chamullas sajon, dice:
Se busca buena mujer.
Debe saber limpiar
cocinar, coser, sacar lombrices
y limpiar pescado
Debe tener barco y moto
Por favor envia foto
del barco y la moto.

Portugal es diferente

2008-03-04T08:00:00.005+01:00

Prohibido el paso a motocicletas y misiles:

Cuchufletas VII

2007-06-11T22:18:00.002+02:00

El famoso blues del sultan:

El sultán tenía una copa de oro y plata
con cien mil incrustaciones de hojalata

(estribillo)
saca, saca la casaca de mi padre
que yo saco mi casaca
saca la casaca

El sultan tenía un armario de caoba
donde guarda la cerveza y cocacola

saca, saca la casaca de mi padre
que yo saco mi casaca
saca la casaca

Cuchufletas VI

2007-06-11T22:14:00.001+02:00

El hombre de Cromagnon

El hombre de Cro, el hombre de Ma, el hombre de Ñon.
El hombre de Cromañón (bis)
no está hecho de latón no está hecho de cartón.
En la antigua prehistoria, doscientos siglos hacia atrás,
cuando existió, lleno de gloria un hombre semiorangután;
usando las patas traseras y un taparrabos de visón,
comenzó su gloriosa carrera el famoso hombre de Cromañón.
El hombre de Cro.....
Tenía visos de poeta y a veces chispa de gran luz,
y le decía a su amorcito "eres más mona que un mamut;
si quieres ven a mi caverna; verás mi pintura mural,
mucho mejor que las de Picasso ni el gran Dalí lo pinta igual".
El hombre de Cro.....
Un gran cuchillo en bandolera y hacha de piedra al cinturón,
tras de los tigres y leones iba con pánico y terror.
Si se encontraba un diplodocus argumentaba en su interior:
"Ya me parece que va siendo tiempo de que algún sabio invente el cañón."
El hombre de Cro...
Bebía vino y "poca-cola" zumo de orange y de limón,
bailoteaba a su costilla twist, cha-cha-cha y rock and roll.
Como tenía voz potente cantaba en la televisión
y entre sus cantos el preferido era "¡oh Pepa tú eres mi amor!"
El nombre de Cro...
Luego aprendió a bailar la yenka y los meneos del "yé-yé"
y se iba al bar a ver la tele si toreaba el Cordobés.
Un pasaporte de turista a su Pepa le sacará para mandarla
pronto a la Luna y así por fin él podrá hablar.

(debo confesar que no la recordaba entera y la he copiado de porahí con la excusa de preservarla para la humanidad).

Cuchufletas V

2007-06-11T21:57:00.001+02:00

Otra de gran exito entre mis hijos que me la pedían diciendo: canta lo de tibia, tibia...

Era una tarde de mayo
en este pueblucho inmundo
cuaaaaando este asquerooooso
de muchacho una uva se tragó.

Fueron tantos los dolores
que al pobre hombre le dió
queaaaavisaron ipso facto
al forense de la villa
que le recetó aspirinas
con un vaso de agua tibia, tibia, tibia.....

(efectos especiales by Industrial Light & Magic)

Cuchufletas IV

2007-06-11T21:52:00.001+02:00

Una de homenaje al absurdo:

En una noche de invierno
cuando más lucía el sol
un viejo ciego leía
un periódico sin letras
a la luz de un farol apagado.

Y otra parecida:

En una noche de inverno
cuando más lucía el sol
una manada de cerdos
volaba de flor en flor.

Cuchufletas (III)

2007-04-16T12:20:00.001+02:00

La escatológica.
Entre las cuchufletas más o menos infantiles no podía faltar el cacapedoculopis, la segunda causa de risa en España después del tetaculopene, intercalados en alguna ocasión con alguien dandose un guarrazo y dejándose los piños.

Sin más preámbulos la obra:

¿Señor conde que queréis ca'gamos
con los presos ca'garramos?

¡Ca'galeras los mandéis!

¿Ca'galeras, señor conde?
Vos sabéis bien lo ca'ceis?

Se lo cago y cago bien.

Regocijo infantil garantizado. Esta es recitada, no tiene música (aunque se podría interpretar a los bellos acordes del lago de los cisnes).

Cuchufletas (II)

2007-04-16T12:13:00.001+02:00

En la línea sublime de Cuchufletas (I) (ver más abajo), está la que acabo de recordar. Dice así:

Trabajando en una mina de escabeche
una piedra muy grandota se cayó
de veinticinco que estaban trabajando
solo quedamos veintitrés mi padre y yo.

En esta mano tenemos cinco dedos
y en la otra llevamos tres y dos
la barriga la tenemos por delante
y la espalda la tenemos como tos.

(Alta literatura, como puede verse, pero inédita en Internet según parece, lo cual no es poco).

Quevedo: A un pastelero

2007-04-16T11:58:00.001+02:00

El otro día a propósito de algún aniversario de Quevedo, me acordé de su soneto al narigudo y la oda al pastelero que me aprendí de pequeño y mi memoria le atribuye. Las busqué y no aparecían resultados en Google de la oda. Así que dejo aquí lo que recuerdo de ella:

Y sábese por cierto
que en su tiempo
no hubo perro muerto
rocines, monas
gatos moscas pieles
que no hayasen posada
en sus pasteles
Los que comían
después desenterraban
Y el hacíendolos
fue sepulturero.

Desde Jerjes

2007-03-25T22:13:00.001+02:00

Estaba yo viendo felizmente a Los 300 aniquilar elefantes, cuando me di cuenta de que esos persas eran los iraníes de ahora.
Me acordé de la movida nuclear de ahora y se me vino a la mente la frase: ¡Desde Jerjes dando la lata!

Cuchufletas (I)

2007-02-13T10:31:00.001+01:00

Entiendo por cuchufleta esas cancioncillas o recitados mas o menos graciosos que gustan a los niños y a los que no queremos dejar de serlo.
A lo largo de los años he ido recopilando en la memoria algunas de ellas y las voy a ir anotando aquí según las vaya recordando.

Cuchufleta I (tiene música)

Una institutriz en Alicante
tenía la nariz como un guisante
una institutriz en Calahorra
tenía la nariz como una porra

Hay que ver
no hay dos institutrices
que tengan igualitas
las narices.

Un marqués un sábado a las tres
chupábase las plantas de los pies
un conde un lunes por la noche
chupaba los cristales de los coches

Un conde y un marqués
no son iguales
pues uno chupa piés
y otro cristales

Aggiornamiento

2007-02-12T08:40:00.001+01:00

Dentro de los continuos esfuerzos ¿? de la iglesia católica por ponerse al día, y dados los gustos de los jóvenes debería cambiar su definición de los enemigos del hombre. En vez de "el mundo, el demonio y la carne" debería optar por "el mundo, el demonio y las verduras".
Y eso sin meterse en más honduras como "la hipoteca, los trabajos basura y la falta de viviendas".

Desde mi escritorio (III)

2007-01-23T11:06:00.001+01:00

Que los alumnos novatos de autoescuela no puedan salir en horas punta. O al menos que eviten las rutas más transitadas.

Pasará como con todo: hasta que no haya una desgracia y alguien se coma las uñas no se hará nada.

Desde mi escritorio (II)

2007-01-22T11:23:00.001+01:00

A los señores fabricantes de sillas: su complot con los cirujanos de la columna vertebral ha sido descubierto. Por si fuera poca su desgracia, el gremio de constructores de aparatos de tortura sigue en la clandestinidad.

Desde mi escritorio (I)

2007-01-08T11:32:00.001+01:00

A la manera de Mafalda desde su sillita voy a lanzar al mundo, subido en mi escritorio, mensajes para que tampoco sean escuchados.

Quiero empezar por uno de la mayor importancia para la felicidad, dirigido a los fabricantes de saleros:

Señores fabricantes de saleros: el propósito de un salero es que al volcarlo la sal salga por los agujeritos (y, si no es mucho pedir, no toda a la vez junto con el tapón).

Creo que está todo dicho.

Esencias de Sólo ante el peligro

2007-01-08T11:28:00.002+01:00

¿Quien mató al comendador?
¡Villaconejos señor!

Parece que por una vez las turbas linchadoras se pueden mirar con buenos ojos.

Nunca la subestimes

2006-12-28T11:37:00.001+01:00

Ni siquiera Murphy está siempre atento. Alguna vez por ejemplo se te cae el mp3 justo al lado de una alcantarilla y se queda al borde del abismo.
En esos casos piensas: ¿Murphy, donde estabas?

Sin embargo, la mayor parte de las veces en que Murphy dormita, algún estúpido se encarga de ir corriendo a despertarlo.

Recuerda: no subestimes el reverso tenebroso de la fuerza ni la fuerza tenebrosa de la estupidez.

Elpe Pinillo

2006-12-27T21:35:00.001+01:00

Dentro de mi proceso de vuelta a la infancia y olvido del presente, recordé hace poco cuando iba la feria de mi pueblo y me dedicaba a ganarme una banderilla con aquellas escopetas desvencijadas.
El primer tiro era de afinación: apuntabas a cualquier parte y calculabas la desviación media, la mediana y la varianza. Después venía el tiro de verdad, apuntando tres metros a la derecha del objetivo. Esté era el momento en que apuntabas al medio del pecho del dueño de la caseta que protagonizaba el chiste políticamente incorrecto del bwanamino.

Es un misterio como teniendo el buen hombre el punto de la mira laser (ja) en mitad de las pelambreras pectorales se acababa rompiendo el palillo del pepinillo.

Que buen estómago se tiene a los 14 años.

Personaje del año en Time

2006-12-27T21:06:00.001+01:00

La revista Time me ha elegido personaje del año.
Quiero decir que ha sido una total sorpresa y que hay otros que se lo merecían mucho más como Hugo Chávez y el doctor House.

Vamos a ver... que me falta ahora... escribir en un arbol... si ... tener un libro... si... plantar un hijo... pendiente... NIÑOOOOO, VENPACÁÁÁÁ!!!

La caja de los programas para PC

2006-12-19T13:07:00.001+01:00

Te compras un programa para el ordenador. No importa cuantas veces te haya ocurrido: siempre esperas que al abrir de esa vistosa caja aparezcan no se que maravillas. La sensación es casi la que tenías cuando abrías aquellos "sobres sorpresa" de los kioscos.

Luego resulta que dentro hay un dvd dentro de una funda birriosa de plástico mal recortada y un manual fotocopiado, traducido del japonés por un esquimal.

Supongo que será cuestión de marketing: inconscientemente nos parece que si vamos a pagar 50 euros por un programa al menos nos deben dar una caja que estorbe lo más posible en las estanterías.

Compartiendo genoma

2006-12-08T13:13:00.001+01:00

Con algunas personas me pasa como con los simios: si los miras a los ojos... casi dirías que son humanos.

2001 una odisea del escritorio

2006-10-23T21:27:00.001+02:00

Por razones que no hacen al caso (ya lo explicaré en un libro proximamente) he tenido que borrar la carpeta llamada windows.
Pensé que no había problemas hasta que oí por los altavoces una extraña voz mecánica diciendo: "Que esta usted haciendo, Dave..."

El barón de Lepe

2006-10-05T09:41:00.001+02:00

Nada menos que Boris Karloff:

El terror

Roger Corman.

En la Europa del siglo XIX, André Duvalier (Jack Nicholson), un oficial del ejército de Napoleón, es salvado de la muerte por una bella mujer (Sandra Knight) que, a continuación, desaparece. El teniente, obsesionado con ella, la sigue hasta el aislado castillo del Barón Von Leppe (Boris Karloff), un lugar que esconde un terrible misterio. En el castillo descubre que el Barón es un impostor que mató al verdadero Barón y que la mujer tiene la clave del misterio.

Consejo para los malos

2006-09-28T14:27:00.001+02:00

¡Nunca vayas contra la profecía!

Si te enteras de que hay una profecía indicando que un niño, un enano, un rayo, o un gusano te matará y obtendrá tu poder, no te emperres.

¿No ves que te la vas a pegar, chaval?

Décadas

2006-09-26T12:12:00.001+02:00

Acostumbrado a escuchar los nombres de las décadas como los sesenta, los ochenta...

¿Como se llama esta década? ¿Los cerenta?

Implicado en la trama - complot del 11-S

2006-09-26T11:29:00.000+02:00

Sr. Juez.

Lo reconozco: tengo ácido bórico en casa.

Deténgame!

P.D.: No es para mis pies.

La tuneladora del metro de sevilla

2006-09-12T09:08:00.000+02:00

Una vez arreglada en el tiempo record de seis meses seis, va a empezar a horadar bajo el río.

Esta misma tarde empiezo a construir el arca.

Prioridades

2006-08-15T22:11:00.000+02:00

Suscribo aquello de: Si tu trabajo no te deja tiempo para atender tu blog, deja tu trabajo.

Ahora hace faltar cambiar la cultura de los directivos para que cuando digas en la entrevista de trabajo que tu blog es prioritario, ellos respondan: ¡Por supuesto!

Nota para mis jefes: Este escrito es ficción. Cualquier parecido con algún hecho real es casualidad. Ningún animal fue dañado durante la escritura. Los nombres fueron cambiados para proteger a los inocentes.

La mejor tenista del mundo

2006-08-15T22:06:00.001+02:00

Lo tengo claro: Ni Mauresmo ni Henin.

La mejor tenista actual es Elma Nacorí.

Sólo a un inglés...

2006-08-14T13:35:00.001+02:00

... se le ocurre dar esta numeración a la talla del puño de las raquetas:

4 1/8, 4 1/4, 4 3/8, 4 1/2, 4 5/8

Se vé que 1, 2, 3, 4, 5 era demasiado confuso.

La risa

2006-08-14T13:25:00.000+02:00

*La ciencia lo avala: reírse mejora la salud
*Las carcajadas provocan efectos positivos, tanto físicos como psicológicos, y son un hábito saludable que conviene poner en práctica cada día

La risa está localizada en la zona prefrontal de la corteza cerebral, la parte más evolucionada del cerebro. En esta zona, según los expertos, reside la creatividad, la capacidad para pensar en el futuro y la moral. Sin embargo, conforme cumplimos años y se nos supone más sabios, perdemos la espontaneidad de dejarnos llevar por la risa, de buscar la carcajada o de encontrar la parte cómica a las situaciones. Por eso, hay veces que conviene aprender a reír, o a recordar cómo se reía.

*La risa como terapia*

Sigmund Freud atribuyó a las carcajadas el poder de liberar al organismo de energía negativa. Esta capacidad fue científicamente demostrada cuando se descubrió que el córtex cerebral libera impulsos eléctricos negativos un segundo después de comenzar a reír. En lógica relación con esta evidencia, en los últimos lustros se ha afianzado la risa como terapia.

Cuando reímos, el cerebro emite una información necesaria para activar la segregación de endorfinas, específicamente las encefalinas. Estas sustancias, que poseen unas propiedades similares a las de la morfina, tienen la capacidad de aliviar el dolor, e incluso de enviar mensajes desde el cerebro hasta los linfocitos y otras células para combatir los virus y las bacterias. Las endorfinas desempeñan también otras funciones entre las que destaca su papel esencial en el equilibrio entre el tono vital y la depresión. De ellas depende algo tan sencillo como estar bien o estar mal. Como se puede comprobar, aprender a reír es algo más importante de lo que parece a simple vista.

*Efectos físicos de la risa*

# *Ejercicio:* con cada carcajada se ponen en marcha cerca de 400 músculos, incluidos algunos del estómago que sólo se pueden ejercitar con la risa.
# *Limpieza: *se lubrican y limpian los ojos con lágrimas. La carcajada hace vibrar la cabeza y se despeja la nariz y el oído. Además, elimina las toxinas, porque con el movimiento el diafragma produce un masaje interno que facilita la digestión y ayuda a reducir los ácidos grasos y las sustancias tóxicas.
# *Oxigenación: *entra el doble de aire en los pulmones, dejando que la piel se oxigene más.
# *Analgésico: *durante el acto de reír se liberan endorfinas, los sedantes naturales del cerebro, similares a la morfina. Por eso, cinco o seis minutos de risa continua actúan como un analgésico. De ahí que se utilice para terapias de convalecencia que requieren una movilización rápida del sistema inmunológico.
# *Rejuvenecedora:* rejuvenece al estirar y estimular los músculos de la cara. Tiene, además, un efecto tonificante y antiarrugas.
# *Previene el infarto: *el masaje interno que producen los espasmos del diafragma alcanza también a los pulmones y al corazón, fortaleciéndolos.
# *Facilita el sueño: *las carcajadas generan una sana fatiga que elimina el insomnio.

*Efectos psicológicos de la risa*

# *Elimina el estrés: *se producen ciertas hormonas (endorfinas y adrenalina) que elevan el tono vital y nos hacen sentir más despiertos.
# *Alivia la depresión: *nos hace ser más receptivos y ver el lado positivo de las cosas.
# *Proceso de regresión: *puede generar un retroceso a un nivel anterior de funcionamiento mental o emocional, generalmente como un mecanismo para aliviar una realidad que se percibe como dolorosa o negativa.
# *Exteriorización: *a través de la risa las personas exteriorizan emociones y sentimientos. A veces es percibida como una energía que urge por ser liberada, sobre todo cuando necesitamos reír y la situación social no lo permite.

También debemos hacer hincapié en los factores sociales de la risa, como su carácter contagioso, la salvación de situaciones socialmente incómodas y el poder comunicativo del humor. Éstos revisten una importancia terapéutica especial ante disfunciones de tipo social.

*Pautas para poder reír*

En algunos casos contados habrá que acudir a centros en los que se practique la risa y el buen humor como método terapéutico, pero lo habitual será autoadministrarse la risa buscando ocasiones para ello.

* Lo primero es trabajar la actitud ante la vida: con una sonrisa.
* Esforzarse en ver siempre la “botella medio llena y no medio vacía”.
* Intentar encontrar cada vez nuevas posibilidades y no amargarse
con los problemas.
* Evitar esa actitud de “tener un problema para cada solución”.
* Leer libros de humor.
* Ver películas y obras de teatro cómicas.
* Intentar reírse de uno mismo en la intimidad. Hacerlo en sociedad
es ya para niveles avanzados.
* Frecuentar programas de TV que fomentan la risa, sobre todo cuando
es un buen humor que no se hace a costa de nadie. El buen humor no
tiene por qué ser cáustico o destructivo, aunque como muchos
manjares pueda picar un poco.

Reírse es una función biológica necesaria para mantener el bienestar físico y mental. Es una forma excelente para lograr la relajación, abrir nuestra capacidad de sentir y de amar.

-Es verdad, lo he copiado y además no puedo decir a quién por que no lo se. Claro que no se puede decir que esto sea publicar si no lo lee nadie-

Los tipos

2006-08-14T13:22:00.000+02:00

Todos los días anunciando que suben los tipos.

Y yo aco...ngojado en el desvan!