Oxido

Este ha sido el penúltimo invento de mi hijo menor:

- Sabes que le pasa al hierro cuando se oxida?
.
.
.
.
- Que se pone FEO.

Vale, es Jesucristo

Ahora quiero saber como funciona y sobre todo por que funciona cuando echas para atrás la cabeza y no en posicion normal.

Telefelices

¿Telefonica cambia?

¡No sólo devuelven dinero, sino que el jefe de servicio al cliente se llama Felices!


¡No sólo devuelven dinero, sino que el jefe de servicio al cliente se llama Felices!

La cucarachas mutantes adolescentes ninjas

Han traído de vuelta a la tierra unas cucarachas que han utilizado en experimentos en la Estacion Espacial.
¡Y no se les ocurre mejor cosa que soltarlas!
He tenido pesadillas toda la noche.

En inglés todo parece más importante

De ahí que las empresas utilicen tanta terminología inglesa en sus oscuros propósitos de marketing (verbigratia).

Pero es que ocurre incluso con los nombres propios: Y es que no es lo mismo Georges Bush que Jorge Arbusto.

A veces Murphy también dormía...

En contra de la Ley de Murphy según la cual: "Si algo puede fallar, fallará" puede llegar a ocurrir en contadas ocasiones que habiendo muchas posibilidades de que algo falle, no falla.

En estos felices casos, dan ganas de ir a ver a Murphy, darle una colleja y decirle el consabido: Haaaa-ha!

Claro, que el dirá que la ley de Murphy falla debido a la ley de Murphy.

Quiero ser geek

... pero wifi.

Hasta el gorro de cables...

mibit 2

Creo que no explique lo de mibit. Mas vale tarde que ciento volando.

Mi bit es mi humilde aportacion (un bit).

Curiosamente un mibit es una unidad de almacenaje de informacion equivalente a 2 elevado a 20 bits.

Poniendo mibit en google descubro que es una tienda de animales exoticos de Serbia y Montenegro, que analizan mi pagina en esta otra (si, un cero a la izquierda y sin pretensión de cambiar), que algunos se han puesto esta palabra de nick, como Michelle Cutillo que quiere encontrar a sus compañeros de colegio o esta niña de Taiwan o este tecnico diseñador italiano.

La palabra más musical en castellano

Estamos buscando la palabra más musical. De momento va ganando "RELAMIDO".

Perro abrigado

Ayer vimos pasar un perro de esos que llevan jersey porque el dueño tiene frio. A ellos le tenían que poner un jersey sobre un abrigo de pieles cuando más pega el sol.

El caso es que Alva le comenta a Berto: ese perro lleva más ropa que algunas chicas que he visto hoy.

Y es que como dijo aquel cómico venezolano cuyo nombre me da pereza buscar: en este país, las prostitutas se visten como niñas de 14 años.

Un nuevo avance en la tecnología: coches con catapulta.

A la vista de como conduce la gente camino del trabajo, particularme los conductores de Seat Leon negro -¿los hay de otro color?- nos estabamos planteando la posibilidad de incorporar una catapulta para castigar como se merecen esas felonías: ¡chooooffff!

La dificultad de cargar con suficiente municion queda resuelta con la invencion de la piedra deshidratada. Del tamaño de una canica, con una sola gota de agua alcanzaría sus dimensiones y peso óptimos: 1 metro de diámetro y 400 kilos.

Los fabricamos sobre pedido. No se aglomeren.

Frutas en latin

Esta es la información de contacto de la web de Frutas Celorrio:

Contacto - Localización

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Enhorabuena: Hay que luchar por elevar la cultura en todos los frentes.

Shit floats II. Viva la crisis.

Nueva York, 30 oct (EFE).- Exxon Mobil alcanzó el beneficio más alto en la historia de una empresa estadounidense, tanto en los nueve primeros meses del año, cuando aumentó su ganancia un 29 por ciento respecto al mismo periodo de 2007, como en el tercer trimestre, cuando el incremento fue del 58 por ciento.

La petrolera estadounidense informó hoy de que entre enero y septiembre ganó 37.400 millones de dólares, un 29 por ciento más que en los nueve primeros meses de 2007, cuando tuvo un beneficio neto de 28.950 millones.

Shit floats

Los principales bancos españoles igualan sus beneficios de 2007 pese a la crisis

Keniata, cubata, bocata

Seguiendo con mis excelsas investigaciones deportivas, he buscado sobre otro asunto de periodista deportivo que me intrigaba (baydeuey, me estoy dando cuenta de que me intrigan las cosas más tontas).

Estos muchachos delgaditos que corren como si les persiguiera una crisis han sido llamados siempre por los locutores (sobre todo por ese que nunca se entera de quien ha ganado las carreras de velocidad ni viendo la foto-finish) keniatas. A mi nunca me sonó bien. Además de ser el único o de los pocos gentilicios acabados en "iata" me parecía similar a las terminaciones más bien despectivas tipo fumata y drogata.

De pronto un día ese que nunca se entera de quien ha ganado las carreras de velocidad ni viendo la foto-finish dijo Keniano. Y mi mundo se derrumbó. Años he estado sufriendo esta zozobra hasta que hoy he visto aquí la simple explicación: Siempre fue Keniano. Keniatta era un presidente.

¡Que descanso!

Los misterios del futbol

Aunque no sigo el fútbol, en este país no te queda más remedio que enterarte de cosas. Algunas de las que oígo me intrigan lo bastante para investigar algo en Sanguguel.

Uno de los inextricables misterios era por qué todos los periodistas deportivos, por lo general los mas bodoques de su profesión (y que me perdonen las honrosas excepciones) coincidían unanimemente en decir Osasuna esto y Osasuna aquello en lugar de El Osasuna lo de más allá. Después de muchas vueltas encontré esta docta explicación de una lingüista: Osasuna en vasco ya lleva el artículo dentro de su nombre (ahora mismo no recuerdo la traducción, ni me importa en realidad). Y además la lingüista explicaba que el bodoque snobismo (que contradicción) era erróneo dando el ejemplo de "El Las Palmas", donde los dos artículos no se convierten en uno.

Y el otro misterio que acabo de indagar ahora y da lugar a esta birria de entrada es sobre el futbolista llamado "el Kun Agüero". Los sudamericanos son proclives a ponerse motes y llamarse del modo: "el-mote-apellido", pero esto del Kun me resultaba raro. La única explicación que he encontrado, sea o no cierta es curiosa. Cito:

Muy facil siempre que se sea un otaku o simplemente aficionado al anime. Un friki de cuidado, vamos. El Kun agüero es aficionado a un anime que se emite en Japon llamado Naruto, en la serie los mayores para referirse al protagonista Naruto, lo llaman Naruto Kun

Para los miles de interesados en seguir el debate en los grandiosos foros del As pongo el enlace (realmente lo pongo por que mola):

http://foros.as.com/index.php?showtopic=8328

¿Habéis oído hablar de la monja atea?

Es norteamericana y se llama Nun Caloví.

La transformacion de Maradona

Asi como Michael Jackson ya es clavadito a su adorada Liz Taylor, Maradona ha dado otro paso en su transformación en indio navajo.














El gran Linea Blanca (ahora rehabilitado por suerte).

El maldito cambio de hora

Se aproxima la fecha del maldito cambio de hora.

Y aunque este molesta menos que el otro cuando te "roban" una hora de sueño, me pregunto lo mismo cada vez: ¿Alguien me puede explicar que ganamos? ¿No se pierde por un lado lo que se gana por el otro? Por mas que he buscado no encuentro una explicacion detallada.

Por lógica supongo que el cambio hace coincidir más luz de día durante las horas de actividad, pero no se cuando exactamente y mas en esta era en la que nos acostamos cada vez más tarde...

¡YO NO HE SIDO!

Voy a relatar una anecdota que me contaron cuando era niño y que recuerdo con diversión de vez en cuando.

Me la contaron como suceso verídico que diría Paco Gandía de un personaje famoso en ciudad provinciana por sus ocurrencias y atrevimiento.

En concurrida terraza de una cafetería de las que podríamos llamar de fasto, boato y clavada, se oyo de pronto una ventosidad (pedo para los amigos) horrorosa. Alguno se tiró al suelo incluso con la obsesión del terrorismo. Se hizo el silencio y todos empezaron a mirarse unos a otros en busqueda del autor.

En ese momento, se levanta el antedicho con cara de furia y señala a una señora de las que llevan encima la mitad de la fauna de Alaska. La señora se pone roja y grita: ¡Yo no he sido!

Y entonces el personaje lanza su segunda bomba: ¡No digo que haya sido usted, digo que para usted!

Defensa contra las artes oscuras de las operadoras de telefonía II

Hace ya algun tiempo (son años molestando ya) me comentó un amigo que iba contestando al marketing telefónico con diversas estrategias, según se le iban ocurriendo. Una de las más vistosas fue la siguiente:

- Buenas tardes, soy Laurentino Carrascal de aunafonica... el señor Rigoberto Picaporte?
- (Larga pausa)... (voz entrecortada)... Fijese que este señor se acaba de morir y lo tenemos aqui de cuerpo presente...
- Señor cuanto lo siento...
- Ya ve. No creo ya vaya a contratar nada, el pobre.
- Pues le repito mis condolencias... buenas tardes.
- (entre sollozos) Buenas tardes.

Las operadoras pasan al ataque

Ayer, ante mi negativa a escuchar su oferta, una amable vendedora (por desgracia no le di tiempo a identificarse) me dijo que como me molestaba que me llamaran, me iba a estar molestando todo el día.
No consigo entender por que siguen llamando una y otra vez. ¿Es que hay alguien que les escucha?
Lo siento por los que buscan de este modo su sustento, entiendo que en su mayoría inmigrantes explotados, pero creo que debería acabar de una vez esta forma de marketing que consiste principalmente en molestarte en los momentos mas tranquilos del día. Creo que si nadie les atiende, acabaran por dejar de llamar.

Defensa contra las artes oscuras de las operadoras de telefonía

Entre las mañas que estoy desarrollando para que me dejen de molestar a la hora del sopor, la que mejor resultado esta teniendo es esta:
- Diga?
- Buenas tardes, soy Eufemina de la Fuente de Orantel. Estamos ofreciendo...
- ¡Como me alegro de que me haya llamado! Hoy no he tenido ocasion de extender la Palabra.
-...
- ¿Oiga? ¿Sigue ahi?
-...

Venga, es mentira que lo haya hecho porque me da cosa de la pobre Eufemina, pero ganas me dan.

¡NO EN MI NOMBRE!

A esos desaprensivos tipo NASA que se dedican a enviar mensajes al universo con indicación de donde queda nuestro planetillo: Como venga el Borg (1) os voy a correr a gorrazos hasta Arkansas.

(1) O algo peor...

El medallero: Al menos quedamos mejor que Undefined.

¿Que habran hecho los pobres Undefinedatas para que les den medallas negativas?

¿Cerrá?

Esta es la pantalla que sale en español cuando instalas Firefox 3:

EN LUCHA CONTRA WANADOO (AHORA ORANGE)

Aunque mi idea en este blog es ir soltando mis patochadas particulares, voy a reproducir una carta del periodista Ricardo J. Royo-Villanova y Martín que es modélica en humor y capacidad lingüistica, además de servir como modelo para otros (muchos al parecer) que se encuentren en parecida circunstancia, como yo mismo.

Wanadoo me lleva a los tribunales

¿Recuerdan ustedes mi conflicto de varios meses con Wanadoo? Pues ahora me ha escrito una carta amenazante y extorsionadora un menda que dice que es abogado (aunque no debe tener secretaria, o secretario, a juzgar por la mala presentación de sus escritos) que me amenaza con que o pago las dos facturas y media que dicen que debo, o me empura muy fuerte y tal. Y yo le he respondido con otra carta, que es la que les reproduzco a continuación. Y es que si estos se creen que van a cobrar, están listos. Como no me embarguen, no ven un duro. No.

En Madrid, a 4 de diciembre de 2006

Muy señor mío de toda mi consideración:

Me pongo en contacto con usted, en respuesta a su atenta carta de extorsión fechada en esta misma plaza el pasado 15 de noviembre, en la que me notifica que su estimado cliente France Telecom España S.A. ha decidido reclamarme por vía judicial la cantidad de 119,13 euros, correspondiente a tres facturas que asegura que están impagadas.

Tengo el honor de comunicarle que no reconozco dicha deuda y que por lo tanto no voy a pagarla, así se conjuren contra mi persona los cuatro jinetes del Apocalipsis capitaneados por el propio John Wayne. Y es que mi autoestima y un acusado y bien es cierto que algo decimonónico sentido del deber y del honor me impiden hacerme cargo de una deuda que, como he dicho antes, no reconozco.

Como usted a buen seguro sabrá, el capitalismo es un sistema económico que ha cambiado mucho a lo largo de sus dos siglos de existencia real y dominante y varios de existencia que podemos llamar potencial y pujante. Y si bien algunos de los cambios han sido positivos y por lo general causados por el miedo pánico que sentía la clase propietaria a la acción política de la clase obrera, no es menos cierto que otros cambios que se han producido en el sistema capitalista han sido muy negativos.

En concreto, quiero pedirle –si no le sirve de molestia- que reflexione sobre lo terriblemente negativo que ha resultado el hecho de que muchas empresas se hayan convertido en corporaciones de carácter multinacional, para las que la prestación de un servicio no es otra cosa que un pretexto para la especulación financiera. La honestidad del burgués hecho a sí mismo, que con su esfuerzo y con el de sus explotados empleados ponía todo su empeño en la prestación de un servicio de calidad, en la comercialización de un producto inmejorable, porque en ello iba el nombre de su empresa, es decir, algo de sí mismo, su propio nombre, su propia fama, se ha esfumado. Las modernas corporaciones, como la que usted representa en su deshonesto intento de extorsionarme con sus amenazas tan universitarias como barriobajeras, se caracterizan por todo lo contrario: no están gestionadas por sus propietarios sino por oscuros hombres de negocios, que no piensan en otra cosa que en cumplir ciertos objetivos siempre financieros que les van a ayudar a abultar sus bonos anuales y sus comisiones por objetivos. Objetivos que nunca consisten en lograr la carta agradecida de un cliente satisfecho, sino en subir un par de décimas la cotización de las acciones. Los clientes, como usted bien sabe, no somos más que una molestia que hay que aguantar en todo este entramado, y por eso las corporaciones se dotan de unos servicios que llaman de atención al cliente, pero en realidad son servicios de mareo y regodeo de las víctimas. Las modernas corporaciones montan espectaculares campañas de marketing y publicidad sobre cómo colaboran con la conservación de la chinche autóctona del Estado de Bahía, en Brasil, pero no se preocupan de nosotros, los clientes, los usuarios, los consumidores que un día, inocentemente y con ilusión desbordada decidimos contratar sus servicios, salvo para exprimirnos hasta la última gota, siendo gente como usted los penúltimos eslabones en la cadena de la extorsión. Detrás de usted, ya sólo viene el borgoñón Sparafucile.

Pero dejemos a un lado estas reflexiones para centrarnos en el asunto que nos ocupa. Adjunto a esta carta el burofax que dirigí el 14 abril de 2005 al capo di capi de Wanadoo España, don XXXXXXX XXXXXXX, y a otro menda que debe ser un capo segundón, conocido como don XXXX XXXXXX XXXXXXX, a quienes deseo vivamente que Dios conserve la salud y Santa Cecilia el oido (¿o era la vista? ¿Las muelas quizás? No, esa era Santa Polonia). Si lee usted dicho burofax, podrá conocer las razones exactas por las que no reconozco la deuda que me reclaman. En resumen: a mediados de febrero de 2005 dejé de tener servicio de Internet y de teléfono. A pesar de mis múltiples y continuas peticiones, Wanadoo no me daba la baja, y me retenía la línea, de forma que ni me daba servicio, ni me permitía contratarlo con otra empresa.

Estuve sin teléfono y sin internet dos meses y medio, lo cual me causó perjuicios morales, laborales y personales de todo tipo. De hecho, por aquellas fechas realizó su inesperado y repentino tránsito hacia la nada imponderable mi venerado tío Matías Bergüa, maestro de socialistas y revolucionario incansable, y yo me enteré del óbito hasta unos días más tarde. No pude acudir al sepelio, que tuvo lugar en la vieja ciudad de Zaragoza, cosa que mis primos no me han perdonado todavía. Comprenderá que soy yo el que debo reclamar a Wanadoo daños y perjuicios, cosa que no haré, porque aún hoy, cuando uno de mis cinco sentidos percibe la cercanía de Wanadoo me asaltan terribles pesadillas y me despierto empapado en lágrimas, agitado por los temblores, la mirada perdida, la respiración entrecortada y el corazón zangolotino, si estoy dormido, o directamente rompo en un llanto amargo, incontenible, desbordado, irreprimible y arrollador (por este orden, sobre poco más o menos), si es que estoy despierto.

Así que, ya ve usted: no voy a pagar esa deuda que se me reclama. Les puede decir usted, de mi parte, a sus estimados clientes que cojan las facturas reclamadas, y sin cuita médica alguna las introduzcan por la válvula que podrán encontrar entre la zona perineal y ambas nalgas, al objeto de provocarse la mayor cantidad de daño posible.

Por otra parte quiero, y ya para terminar, darle un par de consejitos, que me ha caído usted bien. Intente que France Telecom España S.A. le pague por sus servicios de extorsionador, que yo no lo voy a hacer. Lo de las costas como amenaza para que pague esos miserables 119,13 euros que me reclaman, no cuela, ya que este procedimiento no precisa de abogado ni de procurador, así que si sus estimados clientes han decidido recurrir a sus servicios, ha sido algo absolutamente voluntario e innecesario. Que se los paguen ellos.

Mi segundo consejo es que despida usted inmediatamente a su secretaria, hombre de Dios, que hay que poner un poco más de cuidado en la presentación de los escritos de extorsión como el que me ha mandado a mí, y resulta que viene en dos folios, y en uno de ellos aparece exclusivamente la firma. Ay, ay, ay…

Sin otro particular, queda a la espera de sus siempre gratas noticias

Ricardo J. Royo-Villanova y Martín
Periodista

Urbi Et Orbe

La verdad es que hay días en que ganas de dan de emular al santo padre, asomarse al balcón de la residencia de verano (Castel Van Golfo en Holanda) y hacer partícipe a toda la humanidad del corte de mangas Urbi Et Orbe.

Manolo, el de la cal.

- Has visto a Manolo, el de la cal?
- No Lolo Calizo.

No te lo montan, pero se lo montan

El dueño de Ikea, el más rico de Europa

Nuevos hallazgos etimológicos sobre TOSUNPANÁ

Segun estudio de una prestigiosa universidad norteamericana TOSUNPANÁ es el nombre de una olvidada deidad inca.

Para corroborarlo citan los nombres de otras deidades de parecida resonancia fonética:

Amaru : Dios de la Sabiduría. Serpiente mítica.

Apuqatiqill / apuqateqill: Señor del rayo.

Tawaqhapaq: El cuarto señor. Señor de las cuatros regiones.

Tosunpaná: Señor de la futilidad del esfuerzo humano.

Nuevo mantra

He descubierto un nuevo y poderoso mantra:

TOSUNPANÁ

Su sonido trae a la mente la futilidad del esfuerzo humano. Recítalo y alcanzarás la paz.

¿Alaska o Rocío Jurado?

Alaska ha conseguido ser igualita que Rocío Jurado. Maravillas del Photoshop. Si le hubieran dicho a Michael Jackson que podía convertirse en Elizabeth Taylor de manera virtual se podía haber ahorrado algunas operaciones.

¿Y para cuando peatones inteligentes y conductores prudentes?

Llegan los pasos de cebra 'inteligentes' para reducir los atropellos en ciudad

20.MINUTOS.ES. 03.11.2007

• Se han instalado en Los Palacios y Villafranca (Sevilla).
• Poseen sensores fotoeléctricos que detectan la presencia de un viandante.
• El dispositivo avisa al conductor mediante una pantalla con el mensaje "Peatón cruzando".

Puntería cambiante

A menudo veo noticias como ésta de hoy:

Un hombre mata de un disparo a su ex mujer e intenta suicidarse en Sabadell

Aparte de lamentarlo y pensar en cuando dejaremos la barbarie, me sorprende cuantas veces se produce ese cambio en la puntería de los asesinos, que son capaces de acertarle a otros a distancia y luego fallan al matarse a sí mismos.

¿Quien certifica al certificador?

La FABRICA NACIONAL DE MONEDA Y TIMBRE ejemplo y enseña de la certificación no consigue que la certifiquen Bill Gates y sus secuaces:

El idioma oficial español es el catalán

Los de TomTom lo tienen claro:

Portugal is different

Por si no chamullas sajon, dice:
Se busca buena mujer.
Debe saber limpiar
cocinar, coser, sacar lombrices
y limpiar pescado
Debe tener barco y moto
Por favor envia foto
del barco y la moto.

Portugal es diferente

Prohibido el paso a motocicletas y misiles:

Cuchufletas VII

El famoso blues del sultan:

El sultán tenía una copa de oro y plata
con cien mil incrustaciones de hojalata


(estribillo)
saca, saca la casaca de mi padre
que yo saco mi casaca
saca la casaca

El sultan tenía un armario de caoba
donde guarda la cerveza y cocacola

saca, saca la casaca de mi padre
que yo saco mi casaca
saca la casaca

Cuchufletas VI

El hombre de Cromagnon

El hombre de Cro, el hombre de Ma, el hombre de Ñon.
El hombre de Cromañón (bis)
no está hecho de latón no está hecho de cartón.
En la antigua prehistoria, doscientos siglos hacia atrás,
cuando existió, lleno de gloria un hombre semiorangután;
usando las patas traseras y un taparrabos de visón,
comenzó su gloriosa carrera el famoso hombre de Cromañón.
El hombre de Cro.....
Tenía visos de poeta y a veces chispa de gran luz,
y le decía a su amorcito "eres más mona que un mamut;
si quieres ven a mi caverna; verás mi pintura mural,
mucho mejor que las de Picasso ni el gran Dalí lo pinta igual".
El hombre de Cro.....
Un gran cuchillo en bandolera y hacha de piedra al cinturón,
tras de los tigres y leones iba con pánico y terror.
Si se encontraba un diplodocus argumentaba en su interior:
"Ya me parece que va siendo tiempo de que algún sabio invente el cañón."
El hombre de Cro...
Bebía vino y "poca-cola" zumo de orange y de limón,
bailoteaba a su costilla twist, cha-cha-cha y rock and roll.
Como tenía voz potente cantaba en la televisión
y entre sus cantos el preferido era "¡oh Pepa tú eres mi amor!"
El nombre de Cro...
Luego aprendió a bailar la yenka y los meneos del "yé-yé"
y se iba al bar a ver la tele si toreaba el Cordobés.
Un pasaporte de turista a su Pepa le sacará para mandarla
pronto a la Luna y así por fin él podrá hablar.


(debo confesar que no la recordaba entera y la he copiado de porahí con la excusa de preservarla para la humanidad).

Cuchufletas V

Otra de gran exito entre mis hijos que me la pedían diciendo: canta lo de tibia, tibia...

Era una tarde de mayo
en este pueblucho inmundo
cuaaaaando este asquerooooso
de muchacho una uva se tragó.

Fueron tantos los dolores
que al pobre hombre le dió
queaaaavisaron ipso facto
al forense de la villa
que le recetó aspirinas
con un vaso de agua tibia, tibia, tibia.....

(efectos especiales by Industrial Light & Magic)

Cuchufletas IV

Una de homenaje al absurdo:

En una noche de invierno
cuando más lucía el sol
un viejo ciego leía
un periódico sin letras
a la luz de un farol apagado.

Y otra parecida:

En una noche de inverno
cuando más lucía el sol
una manada de cerdos
volaba de flor en flor.

Cuchufletas (III)

La escatológica.
Entre las cuchufletas más o menos infantiles no podía faltar el cacapedoculopis, la segunda causa de risa en España después del tetaculopene, intercalados en alguna ocasión con alguien dandose un guarrazo y dejándose los piños.

Sin más preámbulos la obra:

¿Señor conde que queréis ca'gamos
con los presos ca'garramos?

¡Ca'galeras los mandéis!

¿Ca'galeras, señor conde?
Vos sabéis bien lo ca'ceis?

Se lo cago y cago bien.

Regocijo infantil garantizado. Esta es recitada, no tiene música (aunque se podría interpretar a los bellos acordes del lago de los cisnes).

Cuchufletas (II)

En la línea sublime de Cuchufletas (I) (ver más abajo), está la que acabo de recordar. Dice así:

Trabajando en una mina de escabeche
una piedra muy grandota se cayó
de veinticinco que estaban trabajando
solo quedamos veintitrés mi padre y yo.

En esta mano tenemos cinco dedos
y en la otra llevamos tres y dos
la barriga la tenemos por delante
y la espalda la tenemos como tos.


(Alta literatura, como puede verse, pero inédita en Internet según parece, lo cual no es poco).

Quevedo: A un pastelero

El otro día a propósito de algún aniversario de Quevedo, me acordé de su soneto al narigudo y la oda al pastelero que me aprendí de pequeño y mi memoria le atribuye. Las busqué y no aparecían resultados en Google de la oda. Así que dejo aquí lo que recuerdo de ella:

Y sábese por cierto
que en su tiempo
no hubo perro muerto
rocines, monas
gatos moscas pieles
que no hayasen posada
en sus pasteles
Los que comían
después desenterraban
Y el hacíendolos
fue sepulturero.

Desde Jerjes

Estaba yo viendo felizmente a Los 300 aniquilar elefantes, cuando me di cuenta de que esos persas eran los iraníes de ahora.
Me acordé de la movida nuclear de ahora y se me vino a la mente la frase: ¡Desde Jerjes dando la lata!